"-Ya se le estaba haciendo tarde, señorita.
-Ya, con eso de tener que pedir correos electrónicos a un buen puñado de gente y de mandar casi 60 emails... me lié. Y anoche tenía que pasar a word la sexta parte de Una Terapia Peligrosa para subirlo hoy.
-¿Y que noticias trae de Lirio?
-Que unos cuantos me han respondido que el regalito les ha gustado -respondió alegre.
-Me refería a la edición física.
-Ah, pues sigo esperando el presupuesto para Odisea. Sigo corrigiendo Olvido... Ah, y también subí el primer capítulo, Marcada, para celebrar el aniversario de Odisea en papel. Es bastante spoileante para quien no se haya leído el primer tomo. Ummm... y he estado escribiendo Locura, 12º capítulo. Y creo que hace honor a su título.
-Excelente. Adelante pues con la rueda de prensa. A ver con qué alardes de demencia nos sorprende hoy.
-No creo... Las preguntas que tocan son bastante normalitas..."
-Todo a sus puestos. El que no se dé prisa, se queda fuera. Vamos, vamos. ¿Siguiente pregunta?
La Okupa levanta la mano.
-¿A quién va dirigida, a otro preso hormonado y con la lengua larga?
-No, es para David.
-Ah, bien -la Escritora controla una mueca rara-. David, asómate, anda.
-¿Sí? -aparece entre la multitud con una de sus radiantes sonrisas de niño bueno.
-¿Qué significa para ti cierta camarera de Ergat?
-¿Carol? -su sonrisa brilla un un poco más, no por dientes refulgentes como la piel de Edward, es algo del aura-. Es una amiga. Una buena amiga.
-Yaaaaa, claaaaaro. Amiiiiga -la Okupa arrastra las palabras.
-Bueno... No sé qué puedo decir sin que sea spoiler -le lanza una mirada a la Escritora, que tiene cara de que se ha metido en terreno cenagoso-. Es una amiga. Con ciertos... "privilegios". No sé si me explico -David deja ciega a la Okupa con su sonrisa radiante y sus ojos aguamarina.
-He oído rumores de que la camarera tiene líos por ahí...
-Estás muy enterada tú, ¿no? -pregunta el angelito, mientras la Escritora resopla por lo bajo.
-Uy, a mí eso me ha sonado a "sabes demasiado, ahora tendré que matarte" -interviene Casandra con su habitual humor macabro.
David ríe divertido e inocuo.
-No, yo no. Si se va de la lengua, será la jefa la que la liquide -responde risueño.
-Es que es muy buena amiga mía. Como Klakla -se justifica la Okupa.
-¡Kla! -pía la aludida.
-Y como la del furru-furru, que no está aquí porque nadie la conoce -añade la Okupa.
-Que nadie la conoce... -masculla la Escritora para sí misma-. Hace dos años el Deviant estaba petado de dibujos de ella y su esclavo, tanto que hubo quien se pensó que era la protagonista de la historia.
-Que os den -les grita la voz de cierta vampiresa desde el fondo.
-¿Quieres que te dé yo a ti, nena? -pregunta el pervertido de la lengua larga.
-Acércate y te despellejo y me hago un abrigo contigo -amenaza ella.
-Ey, dejad vuestras peleas para el 6º libro, que es cuando os conocéis -les corta la Escritora.
-Prima de Rotterdam es la tía de los colmillitos y el furru -se le escucha rumiar a Bufo.
-Bueno, ¿entonces yo ya he respondido a mi pregunta? -quiere saber David, que ni se ha inmutado con la violenta disputa.
-Sí, supongo que sí -acepta la Okupa, no muy convencida.
-Pues vamos a por la siguiente preg-
-¡¿PERO VAIS EN SERIO O NO?! -exclama de repente la Okupa.
-¿A qué te refieres con eso? -la sonrisa de David se vuelve un milímetro más misteriosa y la Escritora se tensa peligrosamente.
-Si vais a formar familia. Compromiso -aclara la Okupa-. Si sois novios serios o picaflores.
David suelta una carcajada cantarina.
-Verás, yo te respondería. Pero tengo la corazonada de que voy a quedarme mudo dentro de nada -responde como si no le afectara la pesada aura anti spoilers de la Escritora-. Si quieres, podemos hablarlo en privado -propone y su sonrisa se vuelve dos milímetros más maliciosa.
La Escritora tose significativamente y David recupera de golpe su luminosidad. La Okupa capta la indirecta y deja de insistir.
-Siguiente pregunta -retoma la Escritora, relajándose un poquito.
El chaval de la perilla, aquel que, en anteriores capítulos, se atrevió a preguntar a Tristán por sus impulsos sexuales, levanta el brazo.
-Miedo me das, Isma... Adelante.
-Mi pregunta es para la señora del delantal del primer hostal donde está Casandra.
La Escritora casi escupe el té.
-Mira que eres retorcido. ¿Señora?
La citada señora aparece al frente, con aspecto de estar más perdida que un pulpo en un garaje. Demasiado loco suelto y sin bozal a su alrededor.
-¿...Sí?
-¿Cómo se llama usted? -pregunta Isma con seriedad.
-Rosalinda Gonzalez -musita.
-Anda, ¿te llamas así? -exclama la Escritora sorprendida-. No lo sabía. No tenía pensado hacerte aparecer más.
-Ah... -se retuerce las manos nerviosa. Los FOBOS y los habitantes de Redención la atemorizan, por no decir que por ahí hay sueltos vampiros, ergatianos, criminales de la talla de Averno y psicópatas que nos la dan con queso.
Isma asiente satisfecho.
-¿Ésa era tu pregunta?
-Ésa era.
La Escritora parpadea despacio, pero se termina resignando. Mejor eso que preguntas spoileantes.
-Puede marcharse, señora González.
Ella se pierde entre la multitud con cautela, dispuesta a volver a su agradable hostal.
-Bueno, pues como hemos despachado esa pregunta pronto, nos da tiempo para hacer otra más.
Isma vuelve a levantar la mano.
-¿Quieres saber el nombre de algún personaje cuaternario más?
-No, quiero saber qué opina Virus sobre Chess.
-Alazarian, Isma, la gente no conoce a Chess más que de Por ti hasta la locura -suspira la Escritora.
-Eso es porque no has terminado Todos Locos.
-Ya, bueno, me atasqué. Ofrecí al interesado el leer las primeras páginas escritas, que eran bastantes. Dijo que no, que lo leería del tirón cuando terminara... y me atasqué. A mi musa no le gusta trabajar para otros a largo plazo, si no hay comentarios, no hay ánimos -hace una mueca de fastidio-. Me desvío del tema y me pongo en plan mártir. A lo que iba, la gente no conoce a Chess ni a Virus.
-A Virus sí que-
-Te callas -le chista-. No la conocen.
-De acuerdo, no la conocen. Pero ésa es mi pregunta.
La Escritora suspira y se recuesta en el atril, viciada a su té (algún día se lo fumará).
-Pues vale, pregúntale a alguien que no conocen sobre alguien que prácticamente no conocen.
Una chica joven, vestida con un uniforme FOBOS de General se destaca de la multitud y hace un laxo y pizpireto saludo marcial, las puntas de su corta melena azul eléctrico se mueven con gracia.
-Me presento para quien no me conozca: General de la división Delta, Virus. A su servicio -hace una graciosa reverencia.
-Virus, déjate de enamorar al personal y responde.
-Tan gruñona como Red -le saca la lengua-. ¿Que qué opino de Chess? -medita-. Es un buen Soldado, inteligente, malicioso y perspicaz en el grado que un Delta ha de ser... Y me gusta su pelo -sonrie e inclina la cabeza.
Al instante, como si de una innovación cibernética se tratara, su corta y decapada melena azul se tiñe a mechas desde las raíces hasta las puntas de dos tonos de morado, un claro y otro oscuro.
-Es escurridizo -continúa Virus saltando la mesa para sentarse con las piernas colgando hacia el público, su larga chaqueta de Generala ondea tras ella-, algo que a los Delta nos encanta, porque nos encanta jugar -sonríe pícara-. He de admitir que a veces se hace un poco... altivo, y que no me gusta que toque mis cosas por el tema de su poder... Pero lo compensa. Ya veréis. Mishi, mishi, mishi -se palmea las piernas encueradas-. ¿Dónde está mi gatito?
Un gatazo peludo, con los mismos colores que la melenita de Virus, salta sobre la mesa y se pasea altivo hasta ella.
-Ven aquí, anda -le agarra y se lo pone en el regazo para rascarle.
-Prrrrrrrrrrr prrrrrrrrrrrrrrrr prrrrrrrrr -hace el gato buscando caricias.
-No sabéis el gusto que da acariciarle mientras planeo mi próxima jugada -le pasa la mano desde la cabeza hasta la cola. Chess se arquea encantado.
-¡Como los malos de película! -exclama Casandra, una de las pocas presentes que capta la referencia.
-Exacto, Candelabro -vuelve a dar una larga pasada al gato-. Ahora... planeemos la dominación mundial -añade teatralmente maliciosa.
Chess se relame conforme, mirando al público con una mezcla de profunda indiferencia y una promesa de "sus voy a matar a todos".
-Mola... -murmura Casandra echando chiribitas por los ojos.
-Emmm... ¿Pregunta respondida? -quiere saber la Escritora, que no se acostumbra de haber pasado de la depravación de Redención a los desvaríos sin sentido del exterior.
Isma asiente y guarda la libreta.
-Pues vamos a tomarnos un descanso -mira su taza de té vacía-. En la siguiente sesión se responderán las tres preguntas que nos quedan y daremos por terminada esta rueda de prensa. Que menos mal que sólo me hicístéis doce preguntas, si no, no termino nunca... -rumia para sí misma.
-Si no te importa, yo también quiero un té -intervine Chesshire, convertido en un Soldado FOBOS con su uniforme negro y su melena lisa partida en dos tonos de morado; su elegancia roza la petulancia.
-¡¿Alguien ha dicho té?! -exclama Tarrant apareciendo de la nada, literalmente, ya que surge de la superficie de la mesa, pegándole un susto de muerte a Casandra, que mira debajo para ver si ve el resto del Doberman.
-Alazarian -murmura la Escritora huyendo de tal concentración de locos-. Almar lahnurek. ¡Delzek!
"-Incluso con las preguntas más sencillas arma usted unas situaciones delirantes -apreció Lord Dustington.
-Y porque nos hemos contenido con los spoilers... -murmuró misteriosa."
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viernes, 25 de enero de 2013
domingo, 20 de enero de 2013
Rueda de prensa 4
"-Se ha retrasado usted un día.
-Planes de última hora, Dusty, no me agobies. ¿Y qué fue aquello de que había que saludar por educación?
-Las maneras se acaban pegando.
-En ese caso, sera mejor que te vuelvas a la campiña inglesa -se dispuso a continuar con la escritura.
- También tengo la opción de convertirla en una señorita.
-Sigue soñando.
-Eso tendré que hacer... -el suspiro de la manta de polvo hubiera matado a treinta y siete alérgicos-. ¿Alguna noticia que darnos?
-Que va, sigo a la espera del presupuesto para Odisea. Revisando Olvido. Escribiendo Locura. Rompiéndome la cabeza para ver cómo consigo nuevos lectores...
-Suena a mucho trabajo.
-Y a nada a la vez -suspiró-. En fin, los personajes se impacientan."
-A sus puestos, nenas. Vamos, mover esos culazos -llama la Escritora.
-¿Tú qué te has fumado? -le pregunta Bufo al pasar.
-Nada, yo sólo tomo té. Y no te vayas muy lejos, que te van a hacer otra pregunta.
-¿A mí? -se sorprende-. ¿Quieren saber cuánto me mide o qué?
-Por ahí no van los tiros, pero tampoco se alejan mucho... -murmura para sí misma.
-Vamos, que me la mida. ¿Alguien tiene por ahí un metro?
La Escritora pone los ojos en blanco.
-No me jodas que no sabes cuánto te mide -cuestionó Riss escéptico.
-¿Qué te parece si te jodo y me dices cuánto me mide? -le responde con media taza de agresividad y otra media de colegueo.
-Grrrrl -ronronea Tristán relamiéndose.
-No hay para ti, maricona sádica.
Riss se desternilla.
-Lo dices como si ése fuera mejor -responde Tristán airado.
-Estoy rodeado de mala gente -suspira Bufo con teatralidad (estar con Klakla le altera).
-Que no tiene nada que ver con medidas -insiste la Escritora con ímpetu-. O quizás sí... -niega para sí misma-. Adelante, Okupa.
-¿Cómo llevas el hecho de tener admiradores pese a tus terribles actos?
-¿Admiradores? ¿Tengo imitadores?
-No, Bufo, tienes admiradores. Y muchas admiradoras entre ellos -aclara la Escritora.
-¿Admirado-ras? -se sorprende. Parpadea y se queda sin palabras-. ¿Va en serio? -vuelve a parpadear-. ¿Mujeres deformes muy necesitadas de sexo?
-Deformes no son. Lo segundo ya no... te lo puedo negar -murmura.
-Me estás tomando el pelo.
-Que no, que ahí las tienes -señala al público, justamente a unas chicas con camisetas de Team Bufo, parcartas de "Bufo, te queremos" y muchos corazones por todas partes. Ellas chillan emocionadas. Y la primera de todas es la Okupa.
Bufo tarda un par de segundos en reaccionar. Entonces sonríe malicioso con su boca de sapo.
-¿No os importa que sea obsceno y lujurioso?
Como respuesta, las fangirls chaladas alzan carteles de "Queremos un hijo tuyo", "Te dejo que me hagas lo que quieras cuando quieras" (sostenida por la chica eternamente conocida como la de "la pregunta interminable de la primera parte") y "Te como entero". La Escritora se lleva una mano a la cara, abochornada. A Bufo se le escapa una carcajada como de quien descubre que tiene el número premiado en la lotería.
-¡¡Klaaaaaaaaah!! -la loca aparece para abrazarle posesiva.
-Sí, ya, ¿pero has visto eso? Las chicas del mundo de la Escritora están chaladas.
-Míomíomiomíomíomíomíomíomíomíomíomíomío.
"Dejanoslo un poco" dice un nuevo cartel. "Se le ve que tiene fuelle" añade otro. "Te pagaremos"
-Mira, quieren que te prostituyas -la Escritora, recostada en el atril, alucina.
-Las tías de tu mundo están fatal -responde Bufo, medio ahogado por los achuchones celosos de Klakla. Y entonces le aciertan en la cara unas bragas.
Diana se acerca empuñando sus cuchillos de trinchera.
-Eh, a mí no me vengas con esa cara, que son ellas las que me lanzan la ropa interior. Por cierto, ¿de quién son? Ah, grrrl. Agh... -el estrujón de Klakla le deja con la lengua fuera.
-¿Con qué las has drogado para que estén así? -pregunta Matahombres.
-Con la droga que me sale de la punta de la p...
Klakla tira de él justo a tiempo para apartarle de la trayectoria del cuchillo, que acaba clavándose profundamente en la mesa.
-Klaaaah -le reprocha la loca.
Diana gruñe y desclava el cuchillo de un tirón, su fuerza bruta queda patente (menuda es con lo menuda que es XDDD Ok, matadme).
-Esa es la reacción que me espero yo de una tía de mi mundo. Ésa y asco, miedo...
-¿Tengo que recordarte que Klakla te quiere con locura? -le pregunta la Escritora.
-Locura, esa es la cuestión.
-A Cristina también la pones.
-Otra loca, el agobio de Redención la hace ninfómana. No es la única.
-La Alcaidesa dirá lo que quiera, pero se te quiere tirar.
-¡¿Cómo te atreves?! -brama la aludida, con un costurón en la frente.
-No, quiere que yo me la tire a ella -corrige Bufo-. Pero no se atreve a darme poder, porque sabe que acabará muyyyy mal. Y no me refiero a escozor y desagarramiento sólo -sonrie ladino.
-Atrévete a repetirme eso en mi cárcel -se abalanza sobre él.
Diana se interpone y le coloca el cuchillo en la garganta.
-Si alguien tiene que matarle, seré yo, ¿no es ése mi cometido?
-Diana, no te me subleves -advierte.
-¿No es ésa mi misión en la vida? -pregunta con un punto de recochineo-. ¿No me insistís es ello día tras día? -su tono se vuelve algo mas agresivo-. Pues no permitiré que nadie interceda en mi misión. No sólo éste, intenta matar a cualquiera de estos cabrones y te abro en canal a ti la primera -sus ojos son los de una desquiciada-. ¿Entendido?
-Por favor, tanta emotividad me emociona -Bufo se limpia una lagrimilla inexistente.
La Alcaidesa no responde, no está atemorizada, por lo menos no visiblemente, pero ha perdido la mayor parte de su liderazgo.
-Y esto es lo que pasa cuando creas monstruos, Laida, que algún día se te comerán viva -canturrea la Escritora.
-Grrr,cuando acabe con ellos no podrán levantar ni un palillo.
-No quieras saber qué te haríamos con un palillo -sisea Riss.
-Lo que sí sé es que te haría yo a ti -le responde con tono peligroso, replegándose a las sombras del fondo del recinto.
-Estas ex novias cabronas... -la Escritora niega para sí misma-. En fin, Bufo, ¿respondes?
-¿Cuál es la pregunta, si follaría esas locas de las pancartas?
-Klaaaaaaah -aprieta los labios e infla los carrillos.
-Siempre habrá de sobra para ti, mi loca -la agarra, la tumba en la mesa, se le sube encima y la morrea hasta sacarle el alma. Varias fans se desmayan del acaloramiento.
-Ejem -la Escritora llama la atención-. Parejita.
-Nada, déjalo -recomienda Riss-. Cuando empiezan así, no atienden hasta que no echan el polvo.
-Eso ya lo veremos -refunfuña agachándose para buscar bajo el atril-. Depravados y salidos por todas partes -gruñe para si misma-. Hacen que Lirio parezca una historia porno cuando la protagonista es una mojigata.
-T-tengo quince años, ¿qué pretendéis? -se defiende Casandra. (Yen Dajaev, la protagonista está en el blog de Lirio *sarcasmo*)
-Parejita, necesitáis una ducha fría -sentencia la Escritora apuntándoles con una manguera y soltándoles un chorrazo a presión que les tira de la mesa por el lado del público.
-¡Zorra! -se escucha bramar a Bufo.
-Ujijiji, otra vez -celebra por otra parte Klakla.
-Responde y os dejaré ir al cuarto de las escobas.
-A mí me vale la mesa, encima o debajo -responde él poniéndose en pie, totalmente calado.
-Encima ni se te ocurra, y debajo está Allistor.
-Nada que una dosis letal de mi veneno no pueda arreglar -se repeina con la mano para apartarse los mechones blancos que le pican en los ojos, su gesto inconsciente derrite a sus fans-. A ver, ¿qué opino de tener a unas locas salidas que me lanzan bragas? Pues que es raro de narices, jamás me lo habría esperado. Creo que las pobres están muy necesitadas.
-Es que mi sapito es muy guapo -Klakla le abraza y le da besos de periquito en la mejilla-. Es alto, ancho de espaldas... grrrgrgrgrglrll -repentinamente poseída, le sobetea entero.
-Soy verde.
"Azul verdoso" le corrige una pancarta. "Me encargué de que tu tono fuera bonito" añade un cartel particular de la Okupa.
-Klaaaaaaah, tu color es muy bonito.
-Tengo canas.
"El pelo blanco sin ser viejo mola un montón."
-Me encanta sacar de quicio.
"Eres ingenioso."
-Y obsceno.
"A veces te pasas, pero te queremos."
-Jeh. ¿Y el veneno?
"Kielan tiene el antídoto."
-Eso es verdad.
"Puedes embadurnarnos."
-Klaaaaaaaah, la mora es sólo es para mííííííííí -le trepa a Bufo y se le engancha con las piernas a la cadera, él pasa automáticamente a acariciarla como a una gata-. Frrrrrr-frrrrrrr-frrrrrrrr...
-Jefa, las tías de tu mundo están fatal.
-He de reconocer que lo del ingenio desquiciante es cierto.
-Ya, ¿nada más? Porque eres tú la que escribes, ya me entiendes -mueve las cejas, sugerente.
-¿Has terminado de responder o te puedo encerrar ya en el cuarto de las escobas?
-Me lo tomaré como un "sí" -sonríe mezquino, antes de volverse hacia sus fans-. Sigo sorprendido y no lo entiendo. Así que me gustaría que me explicarais, con calma, a fondo.
Mas desmayos por acaloramiento.
-No quiero ser uno de esos ídolos distantes y frío, prefiero ser cercano, caliente, digo, cálido... -avanza unos pasos hacia el club de fans, a pesar de llevar a Klakla enganchada como un ronroneante cinturón de castidad.
Risitas nerviosa y charcos en el suelo.
-Podríamos... intimar -susurra bajando la voz una octava.
-Eh, tigre, vuelve a tu lado de la mesa -ordena la Escritora.
-¡Nuh, es un sapo! -le corrige Klakla.
-Como quieras. Sapo toro, vuelve a tu lado del universo o mando a Diana a que te trinche.
-Jeh, con ella también quiero intimar.
La aludida ruge y se sube a la mesa de un salto, cuchillo en ristre, dispuesta a montar una masacre.
-Ya nos veremos -se despide Bufo de sus fans-. Traed algo bonito para Klakla, para que no se sienta muy celosa. Le gustan los patos.
-¡Patos! -exclama ella trepándole hasta la cabeza como una araña.
-Cuac-cuac.
-¡Cuac-cuac! -sentada en sus hombros, levanta los brazos hacia el techo como una cría.
-Otra pregunta que se nos ha alargado por tu puñetera labia.
-Ah, no haberme dado esta lengua -se regodea y se la saca (la lengua), que casi le llega hasta la barbilla.
Las fans terminan de morirse ya.
-Quien no se levante ahora mismo y friegue la que ha liado, recibirá atención médica de Allistor -advierte la Escritora.
"No, que sea Kielan, que también es muy majo" reza una nueva pancarta.
-Yen Dajaev... -suspira-. En fin, desalojad la sala hasta nuevo aviso -se bajó del estrado-. A ver si la próxima vez respondemos tres preguntas por lo menos -rumia para sí misma mientras apaga luces.
"Demonios, cómo se extiende usted con una sola pregunta.
-La culpa es de Bufo, que siempre tiene réplica.
-¿Qué ocurriría si se encontraran Casandra y Bufo?
-Algo muy chungo, porque significaría que ella ha ido a parar a Redención.
-Me refería a en este pequeño nicho donde todo vale.
-Ummm, pues si juntáramos a Casandra, Bufo y el Novato, tendría conversación para tres meses. Todos queriendo tener la última palabra... Bueno, vamos cerrando el chiringuito. A ver si en la próxima parte tengo algo que decir respecto al presupuesto que he pedido.
-Buenas noches, señorita.
-Svegrun almen, lord."
-Planes de última hora, Dusty, no me agobies. ¿Y qué fue aquello de que había que saludar por educación?
-Las maneras se acaban pegando.
-En ese caso, sera mejor que te vuelvas a la campiña inglesa -se dispuso a continuar con la escritura.
- También tengo la opción de convertirla en una señorita.
-Sigue soñando.
-Eso tendré que hacer... -el suspiro de la manta de polvo hubiera matado a treinta y siete alérgicos-. ¿Alguna noticia que darnos?
-Que va, sigo a la espera del presupuesto para Odisea. Revisando Olvido. Escribiendo Locura. Rompiéndome la cabeza para ver cómo consigo nuevos lectores...
-Suena a mucho trabajo.
-Y a nada a la vez -suspiró-. En fin, los personajes se impacientan."
-A sus puestos, nenas. Vamos, mover esos culazos -llama la Escritora.
-¿Tú qué te has fumado? -le pregunta Bufo al pasar.
-Nada, yo sólo tomo té. Y no te vayas muy lejos, que te van a hacer otra pregunta.
-¿A mí? -se sorprende-. ¿Quieren saber cuánto me mide o qué?
-Por ahí no van los tiros, pero tampoco se alejan mucho... -murmura para sí misma.
-Vamos, que me la mida. ¿Alguien tiene por ahí un metro?
La Escritora pone los ojos en blanco.
-No me jodas que no sabes cuánto te mide -cuestionó Riss escéptico.
-¿Qué te parece si te jodo y me dices cuánto me mide? -le responde con media taza de agresividad y otra media de colegueo.
-Grrrrl -ronronea Tristán relamiéndose.
-No hay para ti, maricona sádica.
Riss se desternilla.
-Lo dices como si ése fuera mejor -responde Tristán airado.
-Estoy rodeado de mala gente -suspira Bufo con teatralidad (estar con Klakla le altera).
-Que no tiene nada que ver con medidas -insiste la Escritora con ímpetu-. O quizás sí... -niega para sí misma-. Adelante, Okupa.
-¿Cómo llevas el hecho de tener admiradores pese a tus terribles actos?
-¿Admiradores? ¿Tengo imitadores?
-No, Bufo, tienes admiradores. Y muchas admiradoras entre ellos -aclara la Escritora.
-¿Admirado-ras? -se sorprende. Parpadea y se queda sin palabras-. ¿Va en serio? -vuelve a parpadear-. ¿Mujeres deformes muy necesitadas de sexo?
-Deformes no son. Lo segundo ya no... te lo puedo negar -murmura.
-Me estás tomando el pelo.
-Que no, que ahí las tienes -señala al público, justamente a unas chicas con camisetas de Team Bufo, parcartas de "Bufo, te queremos" y muchos corazones por todas partes. Ellas chillan emocionadas. Y la primera de todas es la Okupa.
Bufo tarda un par de segundos en reaccionar. Entonces sonríe malicioso con su boca de sapo.
-¿No os importa que sea obsceno y lujurioso?
Como respuesta, las fangirls chaladas alzan carteles de "Queremos un hijo tuyo", "Te dejo que me hagas lo que quieras cuando quieras" (sostenida por la chica eternamente conocida como la de "la pregunta interminable de la primera parte") y "Te como entero". La Escritora se lleva una mano a la cara, abochornada. A Bufo se le escapa una carcajada como de quien descubre que tiene el número premiado en la lotería.
-¡¡Klaaaaaaaaah!! -la loca aparece para abrazarle posesiva.
-Sí, ya, ¿pero has visto eso? Las chicas del mundo de la Escritora están chaladas.
-Míomíomiomíomíomíomíomíomíomíomíomíomío.
"Dejanoslo un poco" dice un nuevo cartel. "Se le ve que tiene fuelle" añade otro. "Te pagaremos"
-Mira, quieren que te prostituyas -la Escritora, recostada en el atril, alucina.
-Las tías de tu mundo están fatal -responde Bufo, medio ahogado por los achuchones celosos de Klakla. Y entonces le aciertan en la cara unas bragas.
Diana se acerca empuñando sus cuchillos de trinchera.
-Eh, a mí no me vengas con esa cara, que son ellas las que me lanzan la ropa interior. Por cierto, ¿de quién son? Ah, grrrl. Agh... -el estrujón de Klakla le deja con la lengua fuera.
-¿Con qué las has drogado para que estén así? -pregunta Matahombres.
-Con la droga que me sale de la punta de la p...
Klakla tira de él justo a tiempo para apartarle de la trayectoria del cuchillo, que acaba clavándose profundamente en la mesa.
-Klaaaah -le reprocha la loca.
Diana gruñe y desclava el cuchillo de un tirón, su fuerza bruta queda patente (menuda es con lo menuda que es XDDD Ok, matadme).
-Esa es la reacción que me espero yo de una tía de mi mundo. Ésa y asco, miedo...
-¿Tengo que recordarte que Klakla te quiere con locura? -le pregunta la Escritora.
-Locura, esa es la cuestión.
-A Cristina también la pones.
-Otra loca, el agobio de Redención la hace ninfómana. No es la única.
-La Alcaidesa dirá lo que quiera, pero se te quiere tirar.
-¡¿Cómo te atreves?! -brama la aludida, con un costurón en la frente.
-No, quiere que yo me la tire a ella -corrige Bufo-. Pero no se atreve a darme poder, porque sabe que acabará muyyyy mal. Y no me refiero a escozor y desagarramiento sólo -sonrie ladino.
-Atrévete a repetirme eso en mi cárcel -se abalanza sobre él.
Diana se interpone y le coloca el cuchillo en la garganta.
-Si alguien tiene que matarle, seré yo, ¿no es ése mi cometido?
-Diana, no te me subleves -advierte.
-¿No es ésa mi misión en la vida? -pregunta con un punto de recochineo-. ¿No me insistís es ello día tras día? -su tono se vuelve algo mas agresivo-. Pues no permitiré que nadie interceda en mi misión. No sólo éste, intenta matar a cualquiera de estos cabrones y te abro en canal a ti la primera -sus ojos son los de una desquiciada-. ¿Entendido?
-Por favor, tanta emotividad me emociona -Bufo se limpia una lagrimilla inexistente.
La Alcaidesa no responde, no está atemorizada, por lo menos no visiblemente, pero ha perdido la mayor parte de su liderazgo.
-Y esto es lo que pasa cuando creas monstruos, Laida, que algún día se te comerán viva -canturrea la Escritora.
-Grrr,cuando acabe con ellos no podrán levantar ni un palillo.
-No quieras saber qué te haríamos con un palillo -sisea Riss.
-Lo que sí sé es que te haría yo a ti -le responde con tono peligroso, replegándose a las sombras del fondo del recinto.
-Estas ex novias cabronas... -la Escritora niega para sí misma-. En fin, Bufo, ¿respondes?
-¿Cuál es la pregunta, si follaría esas locas de las pancartas?
-Klaaaaaaah -aprieta los labios e infla los carrillos.
-Siempre habrá de sobra para ti, mi loca -la agarra, la tumba en la mesa, se le sube encima y la morrea hasta sacarle el alma. Varias fans se desmayan del acaloramiento.
-Ejem -la Escritora llama la atención-. Parejita.
-Nada, déjalo -recomienda Riss-. Cuando empiezan así, no atienden hasta que no echan el polvo.
-Eso ya lo veremos -refunfuña agachándose para buscar bajo el atril-. Depravados y salidos por todas partes -gruñe para si misma-. Hacen que Lirio parezca una historia porno cuando la protagonista es una mojigata.
-T-tengo quince años, ¿qué pretendéis? -se defiende Casandra. (Yen Dajaev, la protagonista está en el blog de Lirio *sarcasmo*)
-Parejita, necesitáis una ducha fría -sentencia la Escritora apuntándoles con una manguera y soltándoles un chorrazo a presión que les tira de la mesa por el lado del público.
-¡Zorra! -se escucha bramar a Bufo.
-Ujijiji, otra vez -celebra por otra parte Klakla.
-Responde y os dejaré ir al cuarto de las escobas.
-A mí me vale la mesa, encima o debajo -responde él poniéndose en pie, totalmente calado.
-Encima ni se te ocurra, y debajo está Allistor.
-Nada que una dosis letal de mi veneno no pueda arreglar -se repeina con la mano para apartarse los mechones blancos que le pican en los ojos, su gesto inconsciente derrite a sus fans-. A ver, ¿qué opino de tener a unas locas salidas que me lanzan bragas? Pues que es raro de narices, jamás me lo habría esperado. Creo que las pobres están muy necesitadas.
-Es que mi sapito es muy guapo -Klakla le abraza y le da besos de periquito en la mejilla-. Es alto, ancho de espaldas... grrrgrgrgrglrll -repentinamente poseída, le sobetea entero.
-Soy verde.
"Azul verdoso" le corrige una pancarta. "Me encargué de que tu tono fuera bonito" añade un cartel particular de la Okupa.
-Klaaaaaaah, tu color es muy bonito.
-Tengo canas.
"El pelo blanco sin ser viejo mola un montón."
-Me encanta sacar de quicio.
"Eres ingenioso."
-Y obsceno.
"A veces te pasas, pero te queremos."
-Jeh. ¿Y el veneno?
"Kielan tiene el antídoto."
-Eso es verdad.
"Puedes embadurnarnos."
-Klaaaaaaaah, la mora es sólo es para mííííííííí -le trepa a Bufo y se le engancha con las piernas a la cadera, él pasa automáticamente a acariciarla como a una gata-. Frrrrrr-frrrrrrr-frrrrrrrr...
-Jefa, las tías de tu mundo están fatal.
-He de reconocer que lo del ingenio desquiciante es cierto.
-Ya, ¿nada más? Porque eres tú la que escribes, ya me entiendes -mueve las cejas, sugerente.
-¿Has terminado de responder o te puedo encerrar ya en el cuarto de las escobas?
-Me lo tomaré como un "sí" -sonríe mezquino, antes de volverse hacia sus fans-. Sigo sorprendido y no lo entiendo. Así que me gustaría que me explicarais, con calma, a fondo.
Mas desmayos por acaloramiento.
-No quiero ser uno de esos ídolos distantes y frío, prefiero ser cercano, caliente, digo, cálido... -avanza unos pasos hacia el club de fans, a pesar de llevar a Klakla enganchada como un ronroneante cinturón de castidad.
Risitas nerviosa y charcos en el suelo.
-Podríamos... intimar -susurra bajando la voz una octava.
-Eh, tigre, vuelve a tu lado de la mesa -ordena la Escritora.
-¡Nuh, es un sapo! -le corrige Klakla.
-Como quieras. Sapo toro, vuelve a tu lado del universo o mando a Diana a que te trinche.
-Jeh, con ella también quiero intimar.
La aludida ruge y se sube a la mesa de un salto, cuchillo en ristre, dispuesta a montar una masacre.
-Ya nos veremos -se despide Bufo de sus fans-. Traed algo bonito para Klakla, para que no se sienta muy celosa. Le gustan los patos.
-¡Patos! -exclama ella trepándole hasta la cabeza como una araña.
-Cuac-cuac.
-¡Cuac-cuac! -sentada en sus hombros, levanta los brazos hacia el techo como una cría.
-Otra pregunta que se nos ha alargado por tu puñetera labia.
-Ah, no haberme dado esta lengua -se regodea y se la saca (la lengua), que casi le llega hasta la barbilla.
Las fans terminan de morirse ya.
-Quien no se levante ahora mismo y friegue la que ha liado, recibirá atención médica de Allistor -advierte la Escritora.
"No, que sea Kielan, que también es muy majo" reza una nueva pancarta.
-Yen Dajaev... -suspira-. En fin, desalojad la sala hasta nuevo aviso -se bajó del estrado-. A ver si la próxima vez respondemos tres preguntas por lo menos -rumia para sí misma mientras apaga luces.
"Demonios, cómo se extiende usted con una sola pregunta.
-La culpa es de Bufo, que siempre tiene réplica.
-¿Qué ocurriría si se encontraran Casandra y Bufo?
-Algo muy chungo, porque significaría que ella ha ido a parar a Redención.
-Me refería a en este pequeño nicho donde todo vale.
-Ummm, pues si juntáramos a Casandra, Bufo y el Novato, tendría conversación para tres meses. Todos queriendo tener la última palabra... Bueno, vamos cerrando el chiringuito. A ver si en la próxima parte tengo algo que decir respecto al presupuesto que he pedido.
-Buenas noches, señorita.
-Svegrun almen, lord."
jueves, 17 de enero de 2013
Rueda de prensa 3
"-¿Alguna noticia que darnos respecto a Odisea, señorita?
-Nah, que ayer pedí presupuesto por 100 ejemplares y estoy esperando a que me respondan -jugueteó con el bolígrafo mirando hacia el techo-. Voy a morir tratando de colocarlos todos...
-¿Y la copia digital?
-Conseguir el ISBNes un mareo burocrático y. además, te pegan unas sabladas monumentales. A mí me parece un timo por muy legal que sea.
-¿Entonces?
-Entonces, si alguien quiere una copia digital, PDF, ePub o Mobi, simplemente se lo mando a cambio de tres módicos euros.
-¿En negro, señorita? -le reprochó.
-No, si te parece me hago trabajadora autónoma, pago más de 200 euros al mes y suelto 100 más para las ISBNs de las copias electrónicas. Yo no tengo la culpa de que me lo pongan tan difícil...
-No es de señoritas ponerse en plan mártir.
-Y no es de caballeros ponerse en plan preguntón. En fin, al tajo. Tengo que dejar sueltos a una panda de depravados."
-Se reabre la sesión -anuncia la Escritora adicta al té frío-. Todos a sus puestos. Preparados. Listos. ¡Ya!
-¿Tenemos que correr? ¿O corrernos? -pregunta Bufo con tono serio e inocente que malamente esconde las ganas de provocar.
-No, te quedas en el sitio, no manchas nada y respondes a la pregunta que te van a hacer. Que sé que te toca a ti -le responde ella sin alterarse, anda que no le conoce bien.
-¿Como cuánto me conoce? -pregunta Bufo con tono lascivo.
-No le hables a la narradora -le reprocha.
-¡Pero si sois la misma! Esto es un bucle muy raro...
-Pues no pienses en ello y no te dolerá la cabeza. Kastarnia, adelante.
-Uy, pero si me va a preguntar una chica -canturrea sentándose en la mesa-. ¿Qué quieres saber, bonita? -se relame cual depravado.
-¿Cómo y con quién... fue tu "primera vez"? -pregunta Kastarnia un poco nerviosa.
Él la mira atónito unos segundos, no se esperaba aquello. Después una sonrisa maliciosa se abre camino en sus labios.
-¿De verdad me estás preguntando a quién -hace una pausa dramática con los ojos fijos en ella- y cómo -amplia la sonrisa perturbada- me tiré pro primera vez?
-Sí... -responde con un ligero rubor en las mejillas y traga saliva por la mirada que la taladra.
-Que la penetra -añade él.
-¡Que no le respondas a la narradora! -le reprochó la Escritora.
-Pues que elija palabras más adecuadas para mí -responde rascándose la huevera.
-Ay, por favor... -se lleva una mano a la cara-. Retomemos el hilo, ¿vale?
-Si es que puede saberse... -añade Kastarnia, ajena a la disputa.
-Es curioso que me preguntes eso... -se posiciona mejor frente a ella, como si fuese a soltarle su larga lengua de sapo en cualquier momento-. Tengo larga otra...
-¡A callar!
-Como decía. Es curioso que me preguntes eso... precisamente tú -sonríe perverso.
-¿Yo? -pregunta ella sorprendida.
-Sí, porque fuiste tú -responde con tono sincero-. Aunque, claro... es posible que no te acuerdes por lo del...
Esquiva por los pelos el cuchillo de Diana y se desliza por la mesa para interponer una distancia prudencial entre ellos.
-¿Celosa, "Matahombres"? -le pregunta agazapado como el anfibio como el que le apodan, bajo sus pies empiezan a formarse charcos blancos-. ¿Quieres ser la única?
-Voy a librar al mundo de tu existencia de una vez -promete subiéndose a la mesa.
-Menos mal, ya me estaba aburriendo de tanto pacifismo -intervine Riss interesado.
-¿De verdad quieres pelear contra mí? -plantea Bufo preparándose para el combate-. ¿Quieres que toda esta gente vea lo que te haré si te gano?
Diana ruge y le suelta un tajo con uno de sus cuchillos de trinchera. Él lo esquiva y descarga un patada en su estómago. Ella retrocede y se resiente, pero no da más muestras de que le haya dolido.
-Lo que van a ver es cómo te abro en canal -gruñe como un animal salvaje.
El público está boquiabierto. ¡Pelea del Coliseo en vivo y en directo! Por encima de los insultos y los golpes se escucha el ronroneo de la Alcaidesa, disfrutando más que nadie. No, esperad, la que más disfruta es Klakla, que aletea como un colibrí espídico al ver a su querido en acción.
-Diana, tenemos que hablar sobre cómo se hacen las las autopsias... -intervine Kielan desde abajo.
-Doctor, cállate. Me caes muy bien, menos cuando demuestras que eres amigo de este... monstruo -termina rezumando desprecio.
-Tu amor me obnubila -responde Bufo sarcástico, rezumando veneno, literalmente.
De repente, tropieza con algo inesperado y cae hacia atrás. Alguien le retiene contra la mesa.
-No, tu estupidez te obnubila -dice Rotterdam con odio puro en cada sílaba.
Diana se acerca evitando los regueros de veneno, dispuesta a acuchillarle en el pecho. En el último instante, Bufo tira de Rotterdam y, con pura fuerza bruta, la sube sobre él. El filo del arma de Matahombres se detiene a escasos dos centímetros del cuello de la carnicera, que tiembla por una mezcla de susto y furia.
-¿Te escudas, cobarde? -le acusa Diana con desprecio.
-¿Quién dice que sea un escudo? Quería aprovechar y que te la cargaras para librarme de una vez de ella -responde malicioso, aunque por dentro está un pelín asustado, ya se veía violado en el costillar por un cuchillo de sierra de veinte centímetros-. Oye, Rotter, ¿sabes que esto es una postura sexual? -le pregunta reteniéndola contra él. A ella no le afecta el veneno ya, así que tiene que tener cuidado.
-¡Klaaaaah!
-Estoy bien, loca -responde soportando los codazos que Rotterdam le clava en los costados.
-Acabemos con esto -dice Diana, agarra a la carnicera por el hombro y, con más fuerza bruta todavía, se la arranca de entre las manos.
Bufo rueda hacia atrás al quedarse sin escudo y de pone en pie de un salto. Muy ágil para tener más de cuarenta años.
-Tened en cuenta que tengo la misma agilidad en la cama -jadea él preparándose para seguir con el combate y la Escritora ya no se molesta en reprochárselo.
Diana suelta a Rotterdam tras ella y se lanza a por Bufo. Mientras, alguien más se sube a la mesa de un salto y, de un violento empujón, manda a la carnicera hacia el público.
-¡Tramposa! ¡Klaaaaaaaaah! -Klakla se cruza de brazos enfadada, mientras su querido pelea a hostia limpia contra los cuchillos de Diana.
El público ahora tiene algo más con lo que quedarse boquiabierto. Aparte de la pelea de presos donde ya empieza a haber sangre, tienen entre ellos a otra presa tirada de cualquier manera entre las sillas después de haber sobrevolado las cabezas de los de la primera fila. Milagrosamente, aún respira.
Kastarnia se ha levantado con intención de preguntarle a la Escritora si su cuestión sería respondida, pero, visto el panorama, decide preguntar si, en el caso de que se maten allí, morirán en la novela.
-Nah, no se van a matar, no les dejo. Pero les gusta jugar -responde recostada en su atril y da un sorbo de té frío-. Además, en el fondo se llevan mejor de lo que aparentan -cuchichea confidente-. Que no se entere la mala perra.
De mientras, uno de los cuchillos de Diana ha volado también hacia el público. Alguno de los presentes lo recoge como trofeo, sin reparar en la sustancia blanquecina y algo rosacea que cubre la empuñadura. El listo de turno se derrumba envenenado y otro, éste listo de verdad, le quita el cuchillo usando un trapo como precaución.
-¿Te puedes creer que este es un día de trabajo cualquiera para mí? -le pregunta la Escritora a Kastarnia y se bebe los restos del té. Frunce el ceño-. ¡Eh, hora de dejar de jugar! -les ordena y los dos combatientes dejan de intentar matarse-. Se me ha acabado el té, así que aligerad con la respuesta.
Jadeando, Bufo y Diana se separan. Él se sienta en la mesa con las piernas colgando hacia adelante, se repeina y se adecenta la ropa. Ella se baja de la mesa por el lado del público y camina hacia ellos con paso vacilante.
-Eh, devuélveme mi cuchillo y no me obligues a utilizar el otro -le dice al segundo listo, que se lo tiende con cautela y huye al fondo de la sala acongojado por su mirada desquiciada.
Después, Matahombres regresa a la mesa y se acerca a Kielan. Le tiende el brazo al doctor y él le inyecta una dosis de rotterdamina para quitarle el envenenamiento.
-Buena pelea -aprecia Bufo limpiándose la sangre de la cara.
-Bah. Podría haberte castrado si no nos hubieran interrumpido -responde Diana tumbándose en un sector apartado de la mesa para descansar. Romu la abanica.
-Claro, claro -acepta condescendiente-. Veamos, ¿por dónde...?
-¡Eh! ¡¿Qué ha sido ese buen rollo?! -brama la Alcaidesa surgiendo de entre los conferenciantes.
Bufo la agarra por la nuca y le estampa la cara contra la mesa con violencia, embadurnándosela de paso con el veneno derramado.
-Toma buen rollo -le espeta soltándola y se vuelve hacia Kastarnia cambiando su expresión de sadismo por otra más alegre-. Veamos, querías saber cómo fue mi primera vez -se rasca una ceja-. Esta vez sin coñas, ¿no?
Ella asiente y vuelve a sentarse en su sitio. A nadie le importa que Rotterdam siga escorgorciada por ahí.
-Fue una zorra, una guarra -murmura con desdén.
-Cuidadito con lo que dices -le advierte Diana levantando un cuchillo.
-Tú no la conociste. Esa tía era la hija de unos ricachones, salía de fiesta casi todas las noches, se emborrachaba y se iba a la cama con cualquiera.
-Eso explica porque te desvirgaste con ella -interviene la Alcaidesa con intención de minarle. Por suerte para ella, los años en el infierno la han hecho resistente a golpes y venenos.
-Jeh. Inténtalo otra vez, eso no ha dolido -le salpica con veneno a los ojos. Puede que no la deje fuera de combate, pero pica-. ¿Quieres que dé más detalles? -suspira aburrido-. Fue hace mucho tiempo.
Kastarnia asiente interesada.
-No fue bonito. Había llegado a Sirán huyendo de una acusación de violación en mi pueblo y estaba precisamente...
-Espera -le corta Riss sentándose junto a él-. ¿Cómo que acusación de violación si no te habías desvirgado todavía?
-He dicho que acusación, no que lo hiciera -le mete una colleja-. Es una larga historia y no me han preguntado con ella. Eso saldrá en la biografía que tiene pensada la jefa -señaló vagamente hacia el atril-. Como iba diciendo, precisamente estaba intentando encontrar a una tía tan borracha que no le importara liarse con un tío verde. Y la encontré.
-Klaaaaaah -Klakla surge para abrazarle y besuquearle-. Yo no tengo que estar borracha, porque te quieeeero.
-¡Eh, un momento! -exclama la Alcaidesa con tono de "¿Cómo que buen rollo?".
-Tu no has visto nada -Riss la golpea mandándola al suelo y remata con una patada-. Eh, rarito, toma un regalo -le dijo a Allis, que seguía escondido bajo la mesa.
-Gracias, tío -alarga el brazo hacia él y efectúan un masculino y cómplice choque de puños.
-Siempre un placer patear a esta zorra. Pero no hablábamos de mi ex, sino de la tuya.
-Si es que pueda considerarse que fuera mi novia. La buscaba cada noche, esperaba a que se emborrachase tanto que se volviera más insoportable y patética de lo ya era, esperaba a que la rechazaran, la consolaba hasta que se le pasaba el cabreo o la depresión, me la tiraba en algún callejón y la acompañaba a su casa. Un plan de novios genial -remata sarcástico con Klakla aferrada a su cuello.
-No me creo que no hubiera tíos que no aprovecharan para...
-Los había, de vez en cuando. Si es que aguantaban sus gritos de niñata consentida y muy borracha. Pero ellos no la llevaban a casa -se encoge de hombros.
-Estás hecho todo un caballero -bromea Riss.
-Mi sapito es un gentelman -Klakla le cubre el cuello y la cara de besos.
-Para, para... O te haré cosas sucias aquí mismo...
-Ujijijijiji.
-¡Eh! -la Alcaidesa surge de debajo de la mesa con un línea discontinua cruzándole la frente de sien a sien, con toda la pinta de "cortar por aquí"-. ¿Desde cuándo vosotros os queréis tanto?
-Vuelve aquí -Allistor la agarra para obligarla a volver a desaparecer bajo la mesa.
-¡Pero usa un sedante para que no se mueva tanto! -le grita Kielan como los viejos en las obras-. Ais, carnicero...
-¿Y cómo acabó la cosa? -se interesa Riss.
-Mal. Fue mi primera violación de verdad y no he vuelto a verla -se encoge de hombros.
-Pero si te la tirabas todas las noches, ¿cómo iba a ser...?
-Todas las noches no. Cuando se liaba con otros gilipollas, luego me ponía pegas.
-Ya, pero...
-Eso no es lo que me han preguntado -le interrumpe Bufo-. La chavala quiere saber mi primera vez. Pues fue en un callejón asqueroso, con una tipa muy borracha y petarda. Lo demás, se lo preguntáis a la jefa, que tiene ese relato paralelo tan majo con todas mis virtudes.
-Pues ale, nos ha costado, pero ya hemos respondido otra pregunta -dice la Escritora mirando su taza vacía de té-. Vamos a tomarnos otro descansito.
Una chica se pone en pie con el brazos en alto.
-¿Sí, Okupa?
-Yo tengo una pregunta.
-Pues déjala para luego.
-Es que está relacionada con lo que se acaba de hablar.
-¿Otra pregunta para mí? ¿Quieres conocer los datos escabrosos o documentarte a fondo sobre el tema? -le hace un sugerente movimiento de cejas que provoca que la muchacha se lleve las manos a las mejillas y suelte un "ehehe", y también provoca que Klakla le achuche tan fuerte que le estrangula mientras le "klaklea"-. Pero si sois... la misma... aghhjjhj...
-¡Pero si no nos parecemos en nada, klaaaaaaaah!
-Como ves, no están en disposición de responder nada sin pegarse un revolcón antes, así que...
-No, si la pregunta es para ti -se adelanta, turbada por las cejas de Bufo.
-¿Para mí? Bueno, espero no extenderme.
-¿Para cuándo "Caída al abismo"?
-Ah, eso...
-¡Ey, mi biografía! -exclama Bufo-. Eso, ¿cuándo sabré a cuántas tías me he tirado?
-Has perdido la cuenta. Y ese relato paralelo es para un futuro. Un futuro lejano e indefinido -da el tema por zanjado-. Se cierra la sesión. Id al baño, tomad café, desfogaos. Nos vemos luego -huye de la sala de prensa cual político entrenado.
"-Menos mal que le hicieron pocas preguntas, señorita. O nos tiraríamos aquí hasta el día del juicio final.
-En la triscadeca no tenemos de eso -respondió frotándose los ojos-. Demasiadas horas frente a la pantalla.
-¿Pero usted no escribía a boli en folios?
-Esto... Tengo que devolver unos vídeos -huyó de nuevo, en otro plano existencial."
-Nah, que ayer pedí presupuesto por 100 ejemplares y estoy esperando a que me respondan -jugueteó con el bolígrafo mirando hacia el techo-. Voy a morir tratando de colocarlos todos...
-¿Y la copia digital?
-Conseguir el ISBNes un mareo burocrático y. además, te pegan unas sabladas monumentales. A mí me parece un timo por muy legal que sea.
-¿Entonces?
-Entonces, si alguien quiere una copia digital, PDF, ePub o Mobi, simplemente se lo mando a cambio de tres módicos euros.
-¿En negro, señorita? -le reprochó.
-No, si te parece me hago trabajadora autónoma, pago más de 200 euros al mes y suelto 100 más para las ISBNs de las copias electrónicas. Yo no tengo la culpa de que me lo pongan tan difícil...
-No es de señoritas ponerse en plan mártir.
-Y no es de caballeros ponerse en plan preguntón. En fin, al tajo. Tengo que dejar sueltos a una panda de depravados."
-Se reabre la sesión -anuncia la Escritora adicta al té frío-. Todos a sus puestos. Preparados. Listos. ¡Ya!
-¿Tenemos que correr? ¿O corrernos? -pregunta Bufo con tono serio e inocente que malamente esconde las ganas de provocar.
-No, te quedas en el sitio, no manchas nada y respondes a la pregunta que te van a hacer. Que sé que te toca a ti -le responde ella sin alterarse, anda que no le conoce bien.
-¿Como cuánto me conoce? -pregunta Bufo con tono lascivo.
-No le hables a la narradora -le reprocha.
-¡Pero si sois la misma! Esto es un bucle muy raro...
-Pues no pienses en ello y no te dolerá la cabeza. Kastarnia, adelante.
-Uy, pero si me va a preguntar una chica -canturrea sentándose en la mesa-. ¿Qué quieres saber, bonita? -se relame cual depravado.
-¿Cómo y con quién... fue tu "primera vez"? -pregunta Kastarnia un poco nerviosa.
Él la mira atónito unos segundos, no se esperaba aquello. Después una sonrisa maliciosa se abre camino en sus labios.
-¿De verdad me estás preguntando a quién -hace una pausa dramática con los ojos fijos en ella- y cómo -amplia la sonrisa perturbada- me tiré pro primera vez?
-Sí... -responde con un ligero rubor en las mejillas y traga saliva por la mirada que la taladra.
-Que la penetra -añade él.
-¡Que no le respondas a la narradora! -le reprochó la Escritora.
-Pues que elija palabras más adecuadas para mí -responde rascándose la huevera.
-Ay, por favor... -se lleva una mano a la cara-. Retomemos el hilo, ¿vale?
-Si es que puede saberse... -añade Kastarnia, ajena a la disputa.
-Es curioso que me preguntes eso... -se posiciona mejor frente a ella, como si fuese a soltarle su larga lengua de sapo en cualquier momento-. Tengo larga otra...
-¡A callar!
-Como decía. Es curioso que me preguntes eso... precisamente tú -sonríe perverso.
-¿Yo? -pregunta ella sorprendida.
-Sí, porque fuiste tú -responde con tono sincero-. Aunque, claro... es posible que no te acuerdes por lo del...
Esquiva por los pelos el cuchillo de Diana y se desliza por la mesa para interponer una distancia prudencial entre ellos.
-¿Celosa, "Matahombres"? -le pregunta agazapado como el anfibio como el que le apodan, bajo sus pies empiezan a formarse charcos blancos-. ¿Quieres ser la única?
-Voy a librar al mundo de tu existencia de una vez -promete subiéndose a la mesa.
-Menos mal, ya me estaba aburriendo de tanto pacifismo -intervine Riss interesado.
-¿De verdad quieres pelear contra mí? -plantea Bufo preparándose para el combate-. ¿Quieres que toda esta gente vea lo que te haré si te gano?
Diana ruge y le suelta un tajo con uno de sus cuchillos de trinchera. Él lo esquiva y descarga un patada en su estómago. Ella retrocede y se resiente, pero no da más muestras de que le haya dolido.
-Lo que van a ver es cómo te abro en canal -gruñe como un animal salvaje.
El público está boquiabierto. ¡Pelea del Coliseo en vivo y en directo! Por encima de los insultos y los golpes se escucha el ronroneo de la Alcaidesa, disfrutando más que nadie. No, esperad, la que más disfruta es Klakla, que aletea como un colibrí espídico al ver a su querido en acción.
-Diana, tenemos que hablar sobre cómo se hacen las las autopsias... -intervine Kielan desde abajo.
-Doctor, cállate. Me caes muy bien, menos cuando demuestras que eres amigo de este... monstruo -termina rezumando desprecio.
-Tu amor me obnubila -responde Bufo sarcástico, rezumando veneno, literalmente.
De repente, tropieza con algo inesperado y cae hacia atrás. Alguien le retiene contra la mesa.
-No, tu estupidez te obnubila -dice Rotterdam con odio puro en cada sílaba.
Diana se acerca evitando los regueros de veneno, dispuesta a acuchillarle en el pecho. En el último instante, Bufo tira de Rotterdam y, con pura fuerza bruta, la sube sobre él. El filo del arma de Matahombres se detiene a escasos dos centímetros del cuello de la carnicera, que tiembla por una mezcla de susto y furia.
-¿Te escudas, cobarde? -le acusa Diana con desprecio.
-¿Quién dice que sea un escudo? Quería aprovechar y que te la cargaras para librarme de una vez de ella -responde malicioso, aunque por dentro está un pelín asustado, ya se veía violado en el costillar por un cuchillo de sierra de veinte centímetros-. Oye, Rotter, ¿sabes que esto es una postura sexual? -le pregunta reteniéndola contra él. A ella no le afecta el veneno ya, así que tiene que tener cuidado.
-¡Klaaaaah!
-Estoy bien, loca -responde soportando los codazos que Rotterdam le clava en los costados.
-Acabemos con esto -dice Diana, agarra a la carnicera por el hombro y, con más fuerza bruta todavía, se la arranca de entre las manos.
Bufo rueda hacia atrás al quedarse sin escudo y de pone en pie de un salto. Muy ágil para tener más de cuarenta años.
-Tened en cuenta que tengo la misma agilidad en la cama -jadea él preparándose para seguir con el combate y la Escritora ya no se molesta en reprochárselo.
Diana suelta a Rotterdam tras ella y se lanza a por Bufo. Mientras, alguien más se sube a la mesa de un salto y, de un violento empujón, manda a la carnicera hacia el público.
-¡Tramposa! ¡Klaaaaaaaaah! -Klakla se cruza de brazos enfadada, mientras su querido pelea a hostia limpia contra los cuchillos de Diana.
El público ahora tiene algo más con lo que quedarse boquiabierto. Aparte de la pelea de presos donde ya empieza a haber sangre, tienen entre ellos a otra presa tirada de cualquier manera entre las sillas después de haber sobrevolado las cabezas de los de la primera fila. Milagrosamente, aún respira.
Kastarnia se ha levantado con intención de preguntarle a la Escritora si su cuestión sería respondida, pero, visto el panorama, decide preguntar si, en el caso de que se maten allí, morirán en la novela.
-Nah, no se van a matar, no les dejo. Pero les gusta jugar -responde recostada en su atril y da un sorbo de té frío-. Además, en el fondo se llevan mejor de lo que aparentan -cuchichea confidente-. Que no se entere la mala perra.
De mientras, uno de los cuchillos de Diana ha volado también hacia el público. Alguno de los presentes lo recoge como trofeo, sin reparar en la sustancia blanquecina y algo rosacea que cubre la empuñadura. El listo de turno se derrumba envenenado y otro, éste listo de verdad, le quita el cuchillo usando un trapo como precaución.
-¿Te puedes creer que este es un día de trabajo cualquiera para mí? -le pregunta la Escritora a Kastarnia y se bebe los restos del té. Frunce el ceño-. ¡Eh, hora de dejar de jugar! -les ordena y los dos combatientes dejan de intentar matarse-. Se me ha acabado el té, así que aligerad con la respuesta.
Jadeando, Bufo y Diana se separan. Él se sienta en la mesa con las piernas colgando hacia adelante, se repeina y se adecenta la ropa. Ella se baja de la mesa por el lado del público y camina hacia ellos con paso vacilante.
-Eh, devuélveme mi cuchillo y no me obligues a utilizar el otro -le dice al segundo listo, que se lo tiende con cautela y huye al fondo de la sala acongojado por su mirada desquiciada.
Después, Matahombres regresa a la mesa y se acerca a Kielan. Le tiende el brazo al doctor y él le inyecta una dosis de rotterdamina para quitarle el envenenamiento.
-Buena pelea -aprecia Bufo limpiándose la sangre de la cara.
-Bah. Podría haberte castrado si no nos hubieran interrumpido -responde Diana tumbándose en un sector apartado de la mesa para descansar. Romu la abanica.
-Claro, claro -acepta condescendiente-. Veamos, ¿por dónde...?
-¡Eh! ¡¿Qué ha sido ese buen rollo?! -brama la Alcaidesa surgiendo de entre los conferenciantes.
Bufo la agarra por la nuca y le estampa la cara contra la mesa con violencia, embadurnándosela de paso con el veneno derramado.
-Toma buen rollo -le espeta soltándola y se vuelve hacia Kastarnia cambiando su expresión de sadismo por otra más alegre-. Veamos, querías saber cómo fue mi primera vez -se rasca una ceja-. Esta vez sin coñas, ¿no?
Ella asiente y vuelve a sentarse en su sitio. A nadie le importa que Rotterdam siga escorgorciada por ahí.
-Fue una zorra, una guarra -murmura con desdén.
-Cuidadito con lo que dices -le advierte Diana levantando un cuchillo.
-Tú no la conociste. Esa tía era la hija de unos ricachones, salía de fiesta casi todas las noches, se emborrachaba y se iba a la cama con cualquiera.
-Eso explica porque te desvirgaste con ella -interviene la Alcaidesa con intención de minarle. Por suerte para ella, los años en el infierno la han hecho resistente a golpes y venenos.
-Jeh. Inténtalo otra vez, eso no ha dolido -le salpica con veneno a los ojos. Puede que no la deje fuera de combate, pero pica-. ¿Quieres que dé más detalles? -suspira aburrido-. Fue hace mucho tiempo.
Kastarnia asiente interesada.
-No fue bonito. Había llegado a Sirán huyendo de una acusación de violación en mi pueblo y estaba precisamente...
-Espera -le corta Riss sentándose junto a él-. ¿Cómo que acusación de violación si no te habías desvirgado todavía?
-He dicho que acusación, no que lo hiciera -le mete una colleja-. Es una larga historia y no me han preguntado con ella. Eso saldrá en la biografía que tiene pensada la jefa -señaló vagamente hacia el atril-. Como iba diciendo, precisamente estaba intentando encontrar a una tía tan borracha que no le importara liarse con un tío verde. Y la encontré.
-Klaaaaaah -Klakla surge para abrazarle y besuquearle-. Yo no tengo que estar borracha, porque te quieeeero.
-¡Eh, un momento! -exclama la Alcaidesa con tono de "¿Cómo que buen rollo?".
-Tu no has visto nada -Riss la golpea mandándola al suelo y remata con una patada-. Eh, rarito, toma un regalo -le dijo a Allis, que seguía escondido bajo la mesa.
-Gracias, tío -alarga el brazo hacia él y efectúan un masculino y cómplice choque de puños.
-Siempre un placer patear a esta zorra. Pero no hablábamos de mi ex, sino de la tuya.
-Si es que pueda considerarse que fuera mi novia. La buscaba cada noche, esperaba a que se emborrachase tanto que se volviera más insoportable y patética de lo ya era, esperaba a que la rechazaran, la consolaba hasta que se le pasaba el cabreo o la depresión, me la tiraba en algún callejón y la acompañaba a su casa. Un plan de novios genial -remata sarcástico con Klakla aferrada a su cuello.
-No me creo que no hubiera tíos que no aprovecharan para...
-Los había, de vez en cuando. Si es que aguantaban sus gritos de niñata consentida y muy borracha. Pero ellos no la llevaban a casa -se encoge de hombros.
-Estás hecho todo un caballero -bromea Riss.
-Mi sapito es un gentelman -Klakla le cubre el cuello y la cara de besos.
-Para, para... O te haré cosas sucias aquí mismo...
-Ujijijijiji.
-¡Eh! -la Alcaidesa surge de debajo de la mesa con un línea discontinua cruzándole la frente de sien a sien, con toda la pinta de "cortar por aquí"-. ¿Desde cuándo vosotros os queréis tanto?
-Vuelve aquí -Allistor la agarra para obligarla a volver a desaparecer bajo la mesa.
-¡Pero usa un sedante para que no se mueva tanto! -le grita Kielan como los viejos en las obras-. Ais, carnicero...
-¿Y cómo acabó la cosa? -se interesa Riss.
-Mal. Fue mi primera violación de verdad y no he vuelto a verla -se encoge de hombros.
-Pero si te la tirabas todas las noches, ¿cómo iba a ser...?
-Todas las noches no. Cuando se liaba con otros gilipollas, luego me ponía pegas.
-Ya, pero...
-Eso no es lo que me han preguntado -le interrumpe Bufo-. La chavala quiere saber mi primera vez. Pues fue en un callejón asqueroso, con una tipa muy borracha y petarda. Lo demás, se lo preguntáis a la jefa, que tiene ese relato paralelo tan majo con todas mis virtudes.
-Pues ale, nos ha costado, pero ya hemos respondido otra pregunta -dice la Escritora mirando su taza vacía de té-. Vamos a tomarnos otro descansito.
Una chica se pone en pie con el brazos en alto.
-¿Sí, Okupa?
-Yo tengo una pregunta.
-Pues déjala para luego.
-Es que está relacionada con lo que se acaba de hablar.
-¿Otra pregunta para mí? ¿Quieres conocer los datos escabrosos o documentarte a fondo sobre el tema? -le hace un sugerente movimiento de cejas que provoca que la muchacha se lleve las manos a las mejillas y suelte un "ehehe", y también provoca que Klakla le achuche tan fuerte que le estrangula mientras le "klaklea"-. Pero si sois... la misma... aghhjjhj...
-¡Pero si no nos parecemos en nada, klaaaaaaaah!
-Como ves, no están en disposición de responder nada sin pegarse un revolcón antes, así que...
-No, si la pregunta es para ti -se adelanta, turbada por las cejas de Bufo.
-¿Para mí? Bueno, espero no extenderme.
-¿Para cuándo "Caída al abismo"?
-Ah, eso...
-¡Ey, mi biografía! -exclama Bufo-. Eso, ¿cuándo sabré a cuántas tías me he tirado?
-Has perdido la cuenta. Y ese relato paralelo es para un futuro. Un futuro lejano e indefinido -da el tema por zanjado-. Se cierra la sesión. Id al baño, tomad café, desfogaos. Nos vemos luego -huye de la sala de prensa cual político entrenado.
"-Menos mal que le hicieron pocas preguntas, señorita. O nos tiraríamos aquí hasta el día del juicio final.
-En la triscadeca no tenemos de eso -respondió frotándose los ojos-. Demasiadas horas frente a la pantalla.
-¿Pero usted no escribía a boli en folios?
-Esto... Tengo que devolver unos vídeos -huyó de nuevo, en otro plano existencial."
sábado, 29 de diciembre de 2012
¡Feliz año nuevo!
Con un poco de retraso, porque ya es 2 de Pashamanen, vengo a felicitaros el año nuevo theudiano (no sé cuál es porque tengo que calcularlo todavía, pero rondará el 1200).
"-Se le ha ido la pinza por completo -cuchicheó Lord Dustington-. Quiero decir, ha perdido el juicio.
-Tú déjala, que le hace ilusión -le recomendó la Okupa mientras dibujaba a sus chicas francesas."
El año comienza con la primera luna de invierno y el primer mes es el de Dajaev, también llamada Pashaev (Pasha = madre; -ev = sufijo que indica "deidad femenina"). Manen significa "mes", de modo que Pashamanen se forma fácil. Este primer mes termina el 26 de enero, dando paso a Yaihamanen.
Aprovecharé el momento para daros algunos datos de la jefa de los Dajaek (Daja = divinidad; -ek = pluralidad).
Dajaev no creó el mundo, un día, simplemente, llegó. ¿De dónde vino? ¿Por qué? No se sabe, quizás era extraterrestre, se quedó sin combustible divino y aquí que se quedó. El caso es que llegó y se encontró el tinglado ya montado. Y no le gustó lo que vio, el mundo era un puñetero caos y los alazarianek (alazarian = demonio) campaban a sus anchas jodiendo al personal. De modo que, como madre que entra en el cuarto desordenado de su hijo, proclamó "Aquí me quedo yo y sus vais a enterar" (En los libros antiguos, sus palabras eran más formales, pero hay que adaptarse a los nuevos tiempos).
La jefa se trajo a su marido, Dajaven,que resopló como si le hubieran prometido 5 horas de rebajas. Pero Pashaev, en su infinita sabiduría, le puso a jugar a las batallitas y ahí le dejó entretenido. También se trajo a su madre o suegra, Bellenev, porque no queda muy claro de quién era la progenitora. Así que también podría ser una señora que se hubieran encontrado en la gasolinera en la que pararon a repostar gasolina divina.
"-¿Se puede saber qué le estás haciendo a mi religión? -clamó una voz enfurecida.
-Hombre, pero si es Theudis, Rey de Reyes. Toma asiento, anda, que tengo que tener algún trono barroco por ahí, mira debajo esos cojines del Ikea.
-Todo lo que escribes son blasfemias -acusó a la Escritora.
-Serán lo que quieras, pero si no actualizo esto, la religión es un peñazo y no le interesaría a nadie. De hecho, incluso así tengo mis dudas... Pero lo importante es que estoy contando la historia como es, desde el cariño de la comedia absurda.
-Más te vale que sea efectivo, desgraciado cruce entre Maruven y Lahnuven -la amenazó.
-A callar, psicópata, o te dejo cojo de la otra pierna."
Pashaev tuvo con Yaihaven cuatro hijos a los que quiere mucho y se dedicó a hacer una serie de tratos con espíritus antiguos del mundo y algún que otro alazarian más tranquilito, formando así un panteón de 13 dajaek.
Dajaev es compasiva y justa por naturaleza; si puede, reformará al que haya cometido algún crimen, antes que castigarlo con el destierro, la cárcel o la muerte.
Tiene un lado oscuro que se percibe cuando se pasa de controladora, una mezcla de madre autoritaria, novia celosa y déspota ilustrada. Por ello, en la luna nueva de Pashamanen se celebra el Día de las Bromas (a falta de nombre mejor, nos quedamos de momento con éste), donde el control de Dajaev queda anulado lo Lahnuven, el Loco, y se arma una juerga híbrida entre el Día de los Inocentes/April's fool y Carnavales. Este año caería en 11 de enero. (Así que ya sabéis, mandad a la mierda la vuelta al cole y al trabajo.)
Y creo que esto basta y sobra, que os voy a freír los sesos con tanta religión.
Repito lo de siempre, cualquier pregunta, no dudéis en comentar. Que no tenéis cuenta de Blogger (o no os acordáis de la contraseña), pues para algo tengo yo el DA, Tuiter y Feisbuk. Así que no me seáis tímidos, que luego me dan crisis motivacionales.
La rueda de prensa la haré la semana que viene, de modo que no continuéis posponiendo las preguntas, anda.
Laotgor.
"-¿Esto va a entrar en examen? -preguntó Lord Dustington.
-Nah, no hace falta seguirme la corriente y aprendérselo, pero tendréis mi amor si lo hacéis -respondió la Escritora con una dulzura que sonaba falsa en ella.
-Eso es que sí... -murmuró por lo bajo-. Un noble de mi categoría teniendo que estudiar estas... estas...
-Los nobles de mi época tuvieron que aprenderlo, por su bien -Theudis exhibió una sonrisa radiante y terrible-. Por cierto, ¿qué eso de chicas francesas?"
"-Se le ha ido la pinza por completo -cuchicheó Lord Dustington-. Quiero decir, ha perdido el juicio.
-Tú déjala, que le hace ilusión -le recomendó la Okupa mientras dibujaba a sus chicas francesas."
El año comienza con la primera luna de invierno y el primer mes es el de Dajaev, también llamada Pashaev (Pasha = madre; -ev = sufijo que indica "deidad femenina"). Manen significa "mes", de modo que Pashamanen se forma fácil. Este primer mes termina el 26 de enero, dando paso a Yaihamanen.
Aprovecharé el momento para daros algunos datos de la jefa de los Dajaek (Daja = divinidad; -ek = pluralidad).
Dajaev no creó el mundo, un día, simplemente, llegó. ¿De dónde vino? ¿Por qué? No se sabe, quizás era extraterrestre, se quedó sin combustible divino y aquí que se quedó. El caso es que llegó y se encontró el tinglado ya montado. Y no le gustó lo que vio, el mundo era un puñetero caos y los alazarianek (alazarian = demonio) campaban a sus anchas jodiendo al personal. De modo que, como madre que entra en el cuarto desordenado de su hijo, proclamó "Aquí me quedo yo y sus vais a enterar" (En los libros antiguos, sus palabras eran más formales, pero hay que adaptarse a los nuevos tiempos).
La jefa se trajo a su marido, Dajaven,que resopló como si le hubieran prometido 5 horas de rebajas. Pero Pashaev, en su infinita sabiduría, le puso a jugar a las batallitas y ahí le dejó entretenido. También se trajo a su madre o suegra, Bellenev, porque no queda muy claro de quién era la progenitora. Así que también podría ser una señora que se hubieran encontrado en la gasolinera en la que pararon a repostar gasolina divina.
"-¿Se puede saber qué le estás haciendo a mi religión? -clamó una voz enfurecida.
-Hombre, pero si es Theudis, Rey de Reyes. Toma asiento, anda, que tengo que tener algún trono barroco por ahí, mira debajo esos cojines del Ikea.
-Todo lo que escribes son blasfemias -acusó a la Escritora.
-Serán lo que quieras, pero si no actualizo esto, la religión es un peñazo y no le interesaría a nadie. De hecho, incluso así tengo mis dudas... Pero lo importante es que estoy contando la historia como es, desde el cariño de la comedia absurda.
-Más te vale que sea efectivo, desgraciado cruce entre Maruven y Lahnuven -la amenazó.
-A callar, psicópata, o te dejo cojo de la otra pierna."
Pashaev tuvo con Yaihaven cuatro hijos a los que quiere mucho y se dedicó a hacer una serie de tratos con espíritus antiguos del mundo y algún que otro alazarian más tranquilito, formando así un panteón de 13 dajaek.
Dajaev es compasiva y justa por naturaleza; si puede, reformará al que haya cometido algún crimen, antes que castigarlo con el destierro, la cárcel o la muerte.
Tiene un lado oscuro que se percibe cuando se pasa de controladora, una mezcla de madre autoritaria, novia celosa y déspota ilustrada. Por ello, en la luna nueva de Pashamanen se celebra el Día de las Bromas (a falta de nombre mejor, nos quedamos de momento con éste), donde el control de Dajaev queda anulado lo Lahnuven, el Loco, y se arma una juerga híbrida entre el Día de los Inocentes/April's fool y Carnavales. Este año caería en 11 de enero. (Así que ya sabéis, mandad a la mierda la vuelta al cole y al trabajo.)
Y creo que esto basta y sobra, que os voy a freír los sesos con tanta religión.
Repito lo de siempre, cualquier pregunta, no dudéis en comentar. Que no tenéis cuenta de Blogger (o no os acordáis de la contraseña), pues para algo tengo yo el DA, Tuiter y Feisbuk. Así que no me seáis tímidos, que luego me dan crisis motivacionales.
La rueda de prensa la haré la semana que viene, de modo que no continuéis posponiendo las preguntas, anda.
Laotgor.
"-¿Esto va a entrar en examen? -preguntó Lord Dustington.
-Nah, no hace falta seguirme la corriente y aprendérselo, pero tendréis mi amor si lo hacéis -respondió la Escritora con una dulzura que sonaba falsa en ella.
-Eso es que sí... -murmuró por lo bajo-. Un noble de mi categoría teniendo que estudiar estas... estas...
-Los nobles de mi época tuvieron que aprenderlo, por su bien -Theudis exhibió una sonrisa radiante y terrible-. Por cierto, ¿qué eso de chicas francesas?"
domingo, 16 de diciembre de 2012
Odisea por la cara
"Domingo tarde. El cielo ya estaba oscuro como el carbón, hacía frío en la calle. Lord Dustington dormitaba echo un ovillo de polvo de alta calidad y la Okupa curraba en lo suyo en un rincón. Al calor de un té negro y una serie sobre crímenes, la Escritora se dispuso a continuar con su trabajo."
El otro día terminé de subir la versión revisada y remasterizada de los 6 primeros capítulos de "Lirio de Sangre - Odisea" al DeviantArt. Menos fallos y en 12 partes en vez del más de un centenar de páginas que fui subiendo por goteo hace ya dos años. Todo este material son dos quintos del total, que os ofrezco gratis por el morro.
"-Menuda novedad -intervino Lord Dustington sarcástico.
-¿Tú no estabas durmiendo? -le espetó la Escritora.
-El pueblo quiere material nuevo, no más de lo mismo.
-Hay que arreglar Odisea para la reedición.
-Sí, ¿pero qué hay de Olvido? Porque...
-¿Voy a por la aspiradora?
-Hum... tirana... hum, hum."
Os linkearé todas las partes, por si queréis releerlo, por si sois tan amables de recomendarme a vuestros amigos (o enemigos) o para subirme las visitas, los favoritos y los comentarios (que me aumentaría en estatus en el DA y aparecerían antes en el buscador).
1º capítulo: El visitante (1ª mitad - 2ª mitad): Casandra Montenegro vive más entre sueños, música y libros que en la realidad, hasta que esa fantasía va a buscarla a su propio cuarto.
Ay, no, qué cursi... A ver si...
Casandra Montenegro tenía una vida de mierda hasta que ésta pegó un vuelco y la metió de lleno en una aventura llena de locos.
¿Demasiado informal? Qué complicado es esto... Venga, un tercer intento.
Ten cuidado con lo que se deseas, porque se puede cumplir.
Así, sencillo y misterioso.
2º capítulo: Bloqueada (1ª mitad - 2ª mitad): Una vez al otro lado de la Frontera, a pesar de estar de forma "ilegal", a Casandra le encargan un trabajito que implica viajar con una tropa de lo más variopinta (por no decir "engañosa y tarada").
3º capítulo: Arcano XIII (1ª mitad - 2ª mitad): Ése número se corresponde a la carta de la Muerte, que no significa muerte física, sino cambio. Y de eso va el capítulo, de que las cosas van cambiando.
4º capítulo: Mal bicho (1ª mitad - 2ª mitad): Los cambios van desvelando poquito a poco las personalidades de los personajes en pleno viaje, que no son unos santos. Y va siendo hora de meter a Casandra en problemas un poco más graves, como un asesino en serie.
5º capítulo: Falsas apariencias (1ª mitad - 2ª mitad): Seguimos desvelando las personalidades de la tropa, que parece que tienen mucho que ocultar, al tiempo que acojonamos a un puñado de niñatos, jurjurjur.
6º capítulo: Pánico (1ª mitad - 2ª mitad): Y dejémonos de torturar personajes terciarios para meterles el miedo en el cuerpo a los protagonistas, muejejeje.
Para saber qué demonios ocurre después de este susto, tendréis que haceros con un ejemplar de Odisea (comprándomelo, pidiéndoselo a un amigo, robándoselo... Me temo que todavía es complicado piratearlo XD)
A partir de ahora, dejaré de subir Odisea al DA, pero no pararé de saturaros con Lirio. Los jueves o viernes iré subiendo las partes del relato paralelo que tengo entre manos: Una Terapia Peligrosa.
Y hasta aquí el comunicado. Si os gusta Lirio, recomendadme; si me queréis, demostrarme vuestro amor recomendándome; si no os gusta Lirio, recomendádselo a un enemigo; y si no me queréis, al menos me habéis dado una visita al blog, oye XD
Y si queréis hacer una pregunta para la rueda de prensa, adelante, preguntad lo que queráis. Como si queréis ir a pillar, será más divertido responderos, ujiji.
Laotgor.
"-Insisto en que debería... -empezó Lord Dustington.
-A callar o te infecto con ácaros. Hago lo que puedo, lo que puedo -repitió con un tic en el ojo-. Es complicado ser escritora, revisora, editora, ilustradora, publicista...
-De acuerdo, señorita, de acuerdo... Pero, por favor, baje esa mopa para el polvo -pidió nervioso.
-Hum.
-Pero si lo aplaza, perderá públicAAARRRRGGGGHHH.
-Jijijijijajajajajajujujujoijoijoijijijiajiajia."
(Aviso: Ninguna manta de polvo con vida e inteligencia propias ha sido dañada en esta entrada. Tan sólo ha sido torturada un poco pasando por el tracto digestivo de una aspiradora, ujijiji.)
El otro día terminé de subir la versión revisada y remasterizada de los 6 primeros capítulos de "Lirio de Sangre - Odisea" al DeviantArt. Menos fallos y en 12 partes en vez del más de un centenar de páginas que fui subiendo por goteo hace ya dos años. Todo este material son dos quintos del total, que os ofrezco gratis por el morro.
"-Menuda novedad -intervino Lord Dustington sarcástico.
-¿Tú no estabas durmiendo? -le espetó la Escritora.
-El pueblo quiere material nuevo, no más de lo mismo.
-Hay que arreglar Odisea para la reedición.
-Sí, ¿pero qué hay de Olvido? Porque...
-¿Voy a por la aspiradora?
-Hum... tirana... hum, hum."
Os linkearé todas las partes, por si queréis releerlo, por si sois tan amables de recomendarme a vuestros amigos (o enemigos) o para subirme las visitas, los favoritos y los comentarios (que me aumentaría en estatus en el DA y aparecerían antes en el buscador).
1º capítulo: El visitante (1ª mitad - 2ª mitad): Casandra Montenegro vive más entre sueños, música y libros que en la realidad, hasta que esa fantasía va a buscarla a su propio cuarto.
Ay, no, qué cursi... A ver si...
Casandra Montenegro tenía una vida de mierda hasta que ésta pegó un vuelco y la metió de lleno en una aventura llena de locos.
¿Demasiado informal? Qué complicado es esto... Venga, un tercer intento.
Ten cuidado con lo que se deseas, porque se puede cumplir.
Así, sencillo y misterioso.
2º capítulo: Bloqueada (1ª mitad - 2ª mitad): Una vez al otro lado de la Frontera, a pesar de estar de forma "ilegal", a Casandra le encargan un trabajito que implica viajar con una tropa de lo más variopinta (por no decir "engañosa y tarada").
3º capítulo: Arcano XIII (1ª mitad - 2ª mitad): Ése número se corresponde a la carta de la Muerte, que no significa muerte física, sino cambio. Y de eso va el capítulo, de que las cosas van cambiando.
4º capítulo: Mal bicho (1ª mitad - 2ª mitad): Los cambios van desvelando poquito a poco las personalidades de los personajes en pleno viaje, que no son unos santos. Y va siendo hora de meter a Casandra en problemas un poco más graves, como un asesino en serie.
5º capítulo: Falsas apariencias (1ª mitad - 2ª mitad): Seguimos desvelando las personalidades de la tropa, que parece que tienen mucho que ocultar, al tiempo que acojonamos a un puñado de niñatos, jurjurjur.
6º capítulo: Pánico (1ª mitad - 2ª mitad): Y dejémonos de torturar personajes terciarios para meterles el miedo en el cuerpo a los protagonistas, muejejeje.
Para saber qué demonios ocurre después de este susto, tendréis que haceros con un ejemplar de Odisea (comprándomelo, pidiéndoselo a un amigo, robándoselo... Me temo que todavía es complicado piratearlo XD)
A partir de ahora, dejaré de subir Odisea al DA, pero no pararé de saturaros con Lirio. Los jueves o viernes iré subiendo las partes del relato paralelo que tengo entre manos: Una Terapia Peligrosa.
Y hasta aquí el comunicado. Si os gusta Lirio, recomendadme; si me queréis, demostrarme vuestro amor recomendándome; si no os gusta Lirio, recomendádselo a un enemigo; y si no me queréis, al menos me habéis dado una visita al blog, oye XD
Y si queréis hacer una pregunta para la rueda de prensa, adelante, preguntad lo que queráis. Como si queréis ir a pillar, será más divertido responderos, ujiji.
Laotgor.
"-Insisto en que debería... -empezó Lord Dustington.
-A callar o te infecto con ácaros. Hago lo que puedo, lo que puedo -repitió con un tic en el ojo-. Es complicado ser escritora, revisora, editora, ilustradora, publicista...
-De acuerdo, señorita, de acuerdo... Pero, por favor, baje esa mopa para el polvo -pidió nervioso.
-Hum.
-Pero si lo aplaza, perderá públicAAARRRRGGGGHHH.
-Jijijijijajajajajajujujujoijoijoijijijiajiajia."
(Aviso: Ninguna manta de polvo con vida e inteligencia propias ha sido dañada en esta entrada. Tan sólo ha sido torturada un poco pasando por el tracto digestivo de una aspiradora, ujijiji.)
viernes, 14 de diciembre de 2012
Relatos paralelos II
"-Buenas noches -saludó la Escritora tomando asiento rápidamente.
-Buenas noches -respondió Lord Dustington-. ¿Tiene prisa, señorita?
-Agobio más bien, no doy abasto -suspiró mientras preparaba el papel y el bolígrafo.
-¿Sería indiscreción preguntar cómo va?
-Puessss... acabo de terminar de pasar el sexto capítulo de Locura.
-Eso es el tercer tomo, ¿no?
-Sep.
-¿Y que hay del segundo?
-Em... ¡Mira, ácaros, vienen a por ti! -desvió la atención antes de ponerse a escribir."
La semana pasada sólo hablé de los relatos de Redención, porque son un porrón. Ahora me dedicaré a los demás, que hay de todo un poco.
Lo primero de todo, remitiros a la línea temporal que hice con todo el material de Lirio de Sangre. Ahora os resumiré un poco de qué va cada uno.
Juego Sucio: Esto es una especie de relato policiaco o algo así. Si habéis leído Odisea, reconoceréis a uno de los personajes. Y si le habéis echado un ojo a los relatos de Redención, conoceréis a otro. Todo esto veinte años antes de la actualidad, así que preparaos para conocer la versión yogurín de los cuarentones de ahora.
"-¡¡Sapito!! -gritó la okupa surgiendo de repente de detrás de la cómoda Luis XVI, que se pegó un susto de muerte (sí, se asustó el mueble, habéis leído bien).
La escritora se sobresaltó, pero no le sorprendía, de modo que continuó con su trabajo. Aunque tuvo que devolverle a Lord Dustington el monóculo, que había caído sobre su escrito por lo inesperado del berrido fangirlistico."
Por ti hasta la locura: Tenía que escribir una historia de amor para un concurso, donde ella no le correspondiera a él, que hacía lo imposible por conquistarla, y ésta es la idea que yo tengo de esas historias. Tranquilos los diabéticos, que a mí no me van los azúcares añadidos.
Además, si habéis leído Odisea, os sonarán los personajes un poco bastante.
Perdido: Había que transmitir un color sin mencionarlo y esto fue lo que me salió. De paso, presenté al equipo de Apocalipsis, ese tipo majisimo que sale hacia el final del segundó capítulo de Odisea.
Seguro a todo riesgo: ¿Que os quedáis con ganas después de Perdido? Pues aquí tenéis otra escenita de esa pandilla de tarados violentos, año y pico después.
Falsa inocencia: Y ya puestos ha hablar del pasado (porque todo esto va antes que Odisea), toca ver cómo era Casandra con 12 añitos. Seguro que era una niña muy mona, sí, mona y pura, sin pensamientos peligrosos. Para nada.
Finite Tempus: No hay mucho que decir de este relato, porque es cortísimo, horriblemente corto para lo que soy yo (la regla era que no podía pasarme de una hoja). Sólo decir que va sobre FOBOS y que tiene más datos espoileantes que literatura. Ahí lo dejo, por si alguien quiere ir atando cabos.
Profecías e influencias: ¡Y saltamos a vampiros! Ya era hora de que hubiera algún relato con vampiros como protagonistas. Más presentaciones de personajes secundarios. Si habéis leído Odisea y atáis cabos... sí, es él.
Dejadme morir: Algo de ciencia ficción en mitad de Lirio, sí. Una historia un pelín cruel, la verdad... Si habéis leído relatos de Redención, más concretamente el 4 de julio eterno de Tristán, quizás notéis el parecido con cierta presa de la E. ¿Por qué será?
Asuntos familiares: Me sentía yo un poco violenta y me apetecía escribir una venganza sin piedad. En Ergat, para más inri.
Viral-Q5: Las historias de miedo no son lo mío, lo reconozco. Aun así, me encanta este relato paralelo. Como siempre, torturo personajes terciarios y eso les convierte en secundarios. Para éste vendría bien haberse leído los relatos paralelos de Redención o, por lo menos, saber quién es Allistor Blackbridge.
A partir de aquí ya entramos en la época que trata Lirio de Sangre, empezando con Odisea.
4 de julio eterno de Theis: Otro pedazo de ese megaproyecto que no me veo con fuerzas de continuar ahora. Pero, como todos los relatos, su información complementa a la de los demás, responde preguntas y abre otras nuevas.
Transporter: ¿Personajes terciarios que aparecen en una escena de un capítulo de Lirio, a lo sumo se les nombra en el siguiente capítulo y da la impresión de que sólo estaban para tragarse todo el presupuesto en comida? Pues esperaos, que tienen historia propia y es épica.
Qué más da: Si no os habéis leído Odisea, esto es como una promo de novelas de adolescentes y vampiros. Si lo habéis leído, es repetición de la jugada. Ambas escenas están escritas de forma independiente, así que cuentan lo mismo, pero como no están copiadas, hay diferencias debidas más que nada a que una es un relato corto y la otra, una escena de una novela.
Memorias de un repudiado: Ya sabemos lo que opinaba la tropa de los vanias cuando llegó a su territorio. Pero, ¿y cómo vive un vania un tanto especial esa llegada? Esto es más que nada información adicional sobre esos cargantes santurrones, contada desde el punto de vista de uno de los pocos no cargantes.
Soy tu esclavo: Primer relato que hice en el que aparecía una escena de sexo (o un intento de escena de sexo) y así quedó. Con vampira y esclavo. Tengo que sacarle más jugo.
La caza: Un año o así después de escribir "Soy tu esclavo", repetí con la parejita y esta vez me solté un poco más. Espero que se note la evolución.
(Los dos relatos de arriba posiblemente los reescriba para el 3º libro de la saga, espero haber mejorado mucho más para entonces y sacaros los colores a todos.)
Ahora aquí toca pegar un salto tremendo hacia atrás, para movernos por los siglos en vez de por los años.
Confieso: Planeo que esto sea un libro, pero no sólo como "Eres Leyenda", sino que será un libro que exista dentro de Lirio y que se mencionará bastante según avance la saga.
Cuenta cómo, hace doce siglos, un niño muy inteligente tuvo que aguantar los impedimentos que le ponía su ignorante padre y, como resultado, acabó convirtiéndose en uno de los reyes más grandes, influyentes, poderosos, sabios y despiadados que haya habido nunca.
Relatado en primera persona, como si Theudis continuara vivo a día de hoy y se confesara con nosotros o, más bien, tratara de hacernos ver por qué debería volver a reinar.
Sangre y Honor: Batalla final, épica y sangrienta, de una de las Grandes Guerras que se mencionarán en Lirio, la Tercera. Seis siglos después de Confieso y otros tantos antes de Odisea.
Y estos son todos los relatos paralelos (escritos por mí) que hay por el momento. Dentro de un año o así reharé las listas, porque de seguro que habrán crecido.
Antes de terminar, quiero avisaros de que dentro de poco haré una especie de "rueda de prensa", donde podréis preguntar lo que os dé la gana (otra cosa es obtener una respuesta clara, porque si pedís algo espoileante...). Pero no sólo a mí, a los personajes también, que serán como actores muy majos, incluso los villanos cabrones. A veces podrían actuar como actores, otras "meterse en el papel" y pegarse entre ellos, por ejemplo. También se me ocurre que podríais preguntar a los modelos reales de los personajes, si es que sabéis quién procede de un modelo y quién es pura invención mía.
Pues eso, que me vayáis pasando preguntas, que yo las apuntaré y ya veré qué sale de esto.
Laotgor.
"La escritora dejó el bolígrafo y suspiró agotada.
-¿Irá a descansar ahora? -se interesó Lord Dustington.
-Jah, ahora toca avanzar Una terapia peligrosa -respondió rascando a la okupa detrás de la oreja. Estaba muy mimosa desde que había oído mencionar de refilón al sapito.
-¡Pero si ya son las...!
-Lo sé, lo sé, pero hay que currar -suspiró como una heroína trágica sobreactuada-. Buenas madrugadas a todos."
-Buenas noches -respondió Lord Dustington-. ¿Tiene prisa, señorita?
-Agobio más bien, no doy abasto -suspiró mientras preparaba el papel y el bolígrafo.
-¿Sería indiscreción preguntar cómo va?
-Puessss... acabo de terminar de pasar el sexto capítulo de Locura.
-Eso es el tercer tomo, ¿no?
-Sep.
-¿Y que hay del segundo?
-Em... ¡Mira, ácaros, vienen a por ti! -desvió la atención antes de ponerse a escribir."
La semana pasada sólo hablé de los relatos de Redención, porque son un porrón. Ahora me dedicaré a los demás, que hay de todo un poco.
Lo primero de todo, remitiros a la línea temporal que hice con todo el material de Lirio de Sangre. Ahora os resumiré un poco de qué va cada uno.
Juego Sucio: Esto es una especie de relato policiaco o algo así. Si habéis leído Odisea, reconoceréis a uno de los personajes. Y si le habéis echado un ojo a los relatos de Redención, conoceréis a otro. Todo esto veinte años antes de la actualidad, así que preparaos para conocer la versión yogurín de los cuarentones de ahora.
"-¡¡Sapito!! -gritó la okupa surgiendo de repente de detrás de la cómoda Luis XVI, que se pegó un susto de muerte (sí, se asustó el mueble, habéis leído bien).
La escritora se sobresaltó, pero no le sorprendía, de modo que continuó con su trabajo. Aunque tuvo que devolverle a Lord Dustington el monóculo, que había caído sobre su escrito por lo inesperado del berrido fangirlistico."
Por ti hasta la locura: Tenía que escribir una historia de amor para un concurso, donde ella no le correspondiera a él, que hacía lo imposible por conquistarla, y ésta es la idea que yo tengo de esas historias. Tranquilos los diabéticos, que a mí no me van los azúcares añadidos.
Además, si habéis leído Odisea, os sonarán los personajes un poco bastante.
Perdido: Había que transmitir un color sin mencionarlo y esto fue lo que me salió. De paso, presenté al equipo de Apocalipsis, ese tipo majisimo que sale hacia el final del segundó capítulo de Odisea.
Seguro a todo riesgo: ¿Que os quedáis con ganas después de Perdido? Pues aquí tenéis otra escenita de esa pandilla de tarados violentos, año y pico después.
Falsa inocencia: Y ya puestos ha hablar del pasado (porque todo esto va antes que Odisea), toca ver cómo era Casandra con 12 añitos. Seguro que era una niña muy mona, sí, mona y pura, sin pensamientos peligrosos. Para nada.
Finite Tempus: No hay mucho que decir de este relato, porque es cortísimo, horriblemente corto para lo que soy yo (la regla era que no podía pasarme de una hoja). Sólo decir que va sobre FOBOS y que tiene más datos espoileantes que literatura. Ahí lo dejo, por si alguien quiere ir atando cabos.
Profecías e influencias: ¡Y saltamos a vampiros! Ya era hora de que hubiera algún relato con vampiros como protagonistas. Más presentaciones de personajes secundarios. Si habéis leído Odisea y atáis cabos... sí, es él.
Dejadme morir: Algo de ciencia ficción en mitad de Lirio, sí. Una historia un pelín cruel, la verdad... Si habéis leído relatos de Redención, más concretamente el 4 de julio eterno de Tristán, quizás notéis el parecido con cierta presa de la E. ¿Por qué será?
Asuntos familiares: Me sentía yo un poco violenta y me apetecía escribir una venganza sin piedad. En Ergat, para más inri.
Viral-Q5: Las historias de miedo no son lo mío, lo reconozco. Aun así, me encanta este relato paralelo. Como siempre, torturo personajes terciarios y eso les convierte en secundarios. Para éste vendría bien haberse leído los relatos paralelos de Redención o, por lo menos, saber quién es Allistor Blackbridge.
A partir de aquí ya entramos en la época que trata Lirio de Sangre, empezando con Odisea.
4 de julio eterno de Theis: Otro pedazo de ese megaproyecto que no me veo con fuerzas de continuar ahora. Pero, como todos los relatos, su información complementa a la de los demás, responde preguntas y abre otras nuevas.
Transporter: ¿Personajes terciarios que aparecen en una escena de un capítulo de Lirio, a lo sumo se les nombra en el siguiente capítulo y da la impresión de que sólo estaban para tragarse todo el presupuesto en comida? Pues esperaos, que tienen historia propia y es épica.
Qué más da: Si no os habéis leído Odisea, esto es como una promo de novelas de adolescentes y vampiros. Si lo habéis leído, es repetición de la jugada. Ambas escenas están escritas de forma independiente, así que cuentan lo mismo, pero como no están copiadas, hay diferencias debidas más que nada a que una es un relato corto y la otra, una escena de una novela.
Memorias de un repudiado: Ya sabemos lo que opinaba la tropa de los vanias cuando llegó a su territorio. Pero, ¿y cómo vive un vania un tanto especial esa llegada? Esto es más que nada información adicional sobre esos cargantes santurrones, contada desde el punto de vista de uno de los pocos no cargantes.
Soy tu esclavo: Primer relato que hice en el que aparecía una escena de sexo (o un intento de escena de sexo) y así quedó. Con vampira y esclavo. Tengo que sacarle más jugo.
La caza: Un año o así después de escribir "Soy tu esclavo", repetí con la parejita y esta vez me solté un poco más. Espero que se note la evolución.
(Los dos relatos de arriba posiblemente los reescriba para el 3º libro de la saga, espero haber mejorado mucho más para entonces y sacaros los colores a todos.)
Ahora aquí toca pegar un salto tremendo hacia atrás, para movernos por los siglos en vez de por los años.
Confieso: Planeo que esto sea un libro, pero no sólo como "Eres Leyenda", sino que será un libro que exista dentro de Lirio y que se mencionará bastante según avance la saga.
Cuenta cómo, hace doce siglos, un niño muy inteligente tuvo que aguantar los impedimentos que le ponía su ignorante padre y, como resultado, acabó convirtiéndose en uno de los reyes más grandes, influyentes, poderosos, sabios y despiadados que haya habido nunca.
Relatado en primera persona, como si Theudis continuara vivo a día de hoy y se confesara con nosotros o, más bien, tratara de hacernos ver por qué debería volver a reinar.
Sangre y Honor: Batalla final, épica y sangrienta, de una de las Grandes Guerras que se mencionarán en Lirio, la Tercera. Seis siglos después de Confieso y otros tantos antes de Odisea.
Y estos son todos los relatos paralelos (escritos por mí) que hay por el momento. Dentro de un año o así reharé las listas, porque de seguro que habrán crecido.
Antes de terminar, quiero avisaros de que dentro de poco haré una especie de "rueda de prensa", donde podréis preguntar lo que os dé la gana (otra cosa es obtener una respuesta clara, porque si pedís algo espoileante...). Pero no sólo a mí, a los personajes también, que serán como actores muy majos, incluso los villanos cabrones. A veces podrían actuar como actores, otras "meterse en el papel" y pegarse entre ellos, por ejemplo. También se me ocurre que podríais preguntar a los modelos reales de los personajes, si es que sabéis quién procede de un modelo y quién es pura invención mía.
Pues eso, que me vayáis pasando preguntas, que yo las apuntaré y ya veré qué sale de esto.
Laotgor.
"La escritora dejó el bolígrafo y suspiró agotada.
-¿Irá a descansar ahora? -se interesó Lord Dustington.
-Jah, ahora toca avanzar Una terapia peligrosa -respondió rascando a la okupa detrás de la oreja. Estaba muy mimosa desde que había oído mencionar de refilón al sapito.
-¡Pero si ya son las...!
-Lo sé, lo sé, pero hay que currar -suspiró como una heroína trágica sobreactuada-. Buenas madrugadas a todos."
domingo, 9 de diciembre de 2012
Relatos paralelos I
"La escritora entró en el desván con rapidez y tomó asiento sin perder tiempo, tenía mucho que hacer.
-Buenas noches, Lord Dustington -saludó antes que nada, para que luego la manta de polvo no anduviera quejándose.
-Buenas noches, lady Escritora -respondió él ajustándose el monóculo.
Ella alzó las cejas ante el apelativo, pero prefirió no entrar en discusiones sobre protocolo y etiqueta.
-Buenas noches, lady Oruguita -añadió con sorna, pero no le respondió más que el silencio, y un loro lejano-. ¿Okupa? -repitió levantando la voz y esta vez el eco tuvo la decencia al menos de repetirlo-. Mmmh, debe de estar ocupada -supuso-. Por cierto, ¿este sitio no es cada vez más grande?
-Cierto. Hay teorías sobre la Expansión Eterna. Otros opinan que, llegado a un punto de Elasticidad Máxima, se replegará sobre sí mismo.
-Mmmh -se encogió de hombros-. La física teórica no es lo mío. En fin -tomó el bolígrafo-, al tajo."
Hace unos días (¿o fue ayer?) me preguntaron a ver para cuándo estaría el segundo tomo de Lirio de Sangre: Olvido. En realidad, cada vez me lo preguntáis más, lo que me halaga a la vez que me... inquieta e_e
Como todavía no tengo nada interesante que decir al respecto, y no quiero que me linchéis, desvío sutilmente la atención en otra dirección (vosotros seguidme el juego, al menos unas semanas).
Entre los que os interesa Lirio (o algo así) hay de todo.
Hay quien se lo ha leído absolutamente todo, Odisea y todos los relatos paralelos... Incluso más allá, capítulos de Olvido y hay una persona que me está dando su opinión sobre Locura según lo voy pasando a limpio (esta noche me pongo con el capítulo 6).
Hay quien se ha leído Odisea y algún relato paralelo, sólo Odisea, quien se compró el libro y todavía lo tiene a medias (o sin empezar), y quien se leyó los capítulos subidos al DA.
Vamos, que no tengo ni idea de cómo está el asunto exactamente. Así que, por si las moscas, le voy a dedicar un par de entradas a los relatos paralelos, sin profundizar en ninguna saga. Si eso, ya haré reseñas más concretas más adelante.
Tengo una fantástica línea cronológica con todo lo que hay escrito (por mí) sobre Lirio de Sangre, que, de hecho, acabo de actualizar. Pero, ya que estoy haciendo una entrada, voy a explayarme un poco.
Los relatos paralelos podrían leerse por orden cronológico (que no lo recomiendo) o por temas (esto aclara más las cosas).
Hoy empiezo con el bloque de Redención, que es el más extenso (por el momento; siempre, todo, por el momento):
*Vencer al Infierno: Primer relato paralelo que escribí. Primer relato de Redención. Primera aparición de Rotterdam, Bufo y Dieter. Es de hace años, pero me sigue gustando cómo está escrito, uno que ha envejecido bien. Fue para un concurso (que no gané, meh, que más da, comencé los Relatos Paralelos), y me pareció que lo de escribirlo en primera persona presente molaba cantidubi.
*Némesis: Éste no ocurre en Redención, pero es el pasado de Diana, que acaba allí. De hecho, es la razón por la que acaba allí. Mezclo recuerdos y sueños con la actualidad (de entonces, que ocurrió 5 años antes de que Casandra cruzara la Frontera), jugando también con los verbos en pasado y presente. Un pelín sangriento, un pelín cruel. Lo será más el día que lo termine y tenga la apoteósica escena final.
*Cuando menos te lo esperas: Cronológicamente, éste no sería el siguiente que tocaría, pero recomiendo leerlo antes que Eres Leyenda (los que ya lo han hecho, lo entienden e_e). Un relato corto desde el punto de vista de Bufo.
*Eres Leyenda: Por extensión, es un libro en sí mismo. Las primeras partes tratan sobre las consecuencias de la llegada de una presa muy especial: Klakla. A partir de la cuarta parte, comienza una delirante fuga que convierte la peor cárcel del mundo en un circo. De los horrores. Aquí aparecen y se desarrollan personajes que son, serán o han sido importantes para Lirio. Lo recomiendo para pillar dobles sentidos y conversaciones crípticas que os irán apareciendo en los libros.
*El 4 de Julio Eterno de Tristán: Lo del 4 de julio (nada que ver con la independencia de EEUU) fue algo que se me ocurrió y que me encantaría hacerlo... pero me cuesta la vida arrancar con este proyecto titánico. De hacerlo, serían más de 60 relatos. Muero.
*Ángeles del Mal: ¿Cómo se entretienen los redentores? ¿Qué fue de ese señor tan majo que apareció en el capítulo 4 de Odisea, Mal bicho, y se llevó tan grato recuerdo de Casandra? Si os pica la curiosidad...
*Diálogos en el Infierno: Algo que se me ocurrió al ver el tema de un concurso. En realidad, me la jugué bastante. Porque es tremendamente spoileante e_e
Y hasta aquí por hoy. En la próxima entrada, los relatos que quedan.
Ya sabéis, si queréis que habla de algo en concreto, decídmelo. Preguntas, sugerencias... Si queréis amenazarme por Olvido, dadme hasta año nuevo para mandarme los sicarios. A ver cuánto avanzo >.<
Laotgor.
"Dejó el boli y suspiró. Necesitaba cenar antes de seguir currando. Se extrañó al ver que Lord Dustington estaba muy tieso para ser una manta de polvo y, dejando a un lado comentarios soeces, se giró para saber qué estaba mirando (o lo que fuera que hicieran las células epiteliales muertas y desprendidas de sus dueños británicos). Se sobresaltó un poco al ver a la okupa a un par de metros, rodeada en una manta y mirándola con una desquiciada expresión de amor.
-¿Qué pasa? -preguntó con cautela.
-Has hablado del sapito -respondió con una voz aún más desquiciada, balanceándose extasiada.
-Normal... he hablado de Redención -enarcó las cejas.
-Jijijijiji. ¡KLAH! -graznó y empezó a girar en la silla como una suerte de Doner Kebab demente.
-Vaaaaaale, pues que lo disfrutes -se levantó despacio-. Yo tengo cosas que hacer.
-Espera -pidió Lord Dustington angustiado bajo su flema inglesa-. ¿Va a dejarme a solas con ella?
-Tranquilo, en el fondo es buena chica. Y no tocaría a una masa de polvo -le confió alejándose-. Que os lo paséis bien -deseó con tono cantarín.
-¡No! ¡Lléveme con usted! -rogó el lord en el laberinto de cachivaches.
-¡Klaklaklaklakla! ¡Sapiiiito! Ujijiji.
La escritora negó para sí misma, secretamente divertida, y salió del desván. Porque estaba, que mordía."
-Buenas noches, Lord Dustington -saludó antes que nada, para que luego la manta de polvo no anduviera quejándose.
-Buenas noches, lady Escritora -respondió él ajustándose el monóculo.
Ella alzó las cejas ante el apelativo, pero prefirió no entrar en discusiones sobre protocolo y etiqueta.
-Buenas noches, lady Oruguita -añadió con sorna, pero no le respondió más que el silencio, y un loro lejano-. ¿Okupa? -repitió levantando la voz y esta vez el eco tuvo la decencia al menos de repetirlo-. Mmmh, debe de estar ocupada -supuso-. Por cierto, ¿este sitio no es cada vez más grande?
-Cierto. Hay teorías sobre la Expansión Eterna. Otros opinan que, llegado a un punto de Elasticidad Máxima, se replegará sobre sí mismo.
-Mmmh -se encogió de hombros-. La física teórica no es lo mío. En fin -tomó el bolígrafo-, al tajo."
Hace unos días (¿o fue ayer?) me preguntaron a ver para cuándo estaría el segundo tomo de Lirio de Sangre: Olvido. En realidad, cada vez me lo preguntáis más, lo que me halaga a la vez que me... inquieta e_e
Como todavía no tengo nada interesante que decir al respecto, y no quiero que me linchéis, desvío sutilmente la atención en otra dirección (vosotros seguidme el juego, al menos unas semanas).
Entre los que os interesa Lirio (o algo así) hay de todo.
Hay quien se lo ha leído absolutamente todo, Odisea y todos los relatos paralelos... Incluso más allá, capítulos de Olvido y hay una persona que me está dando su opinión sobre Locura según lo voy pasando a limpio (esta noche me pongo con el capítulo 6).
Hay quien se ha leído Odisea y algún relato paralelo, sólo Odisea, quien se compró el libro y todavía lo tiene a medias (o sin empezar), y quien se leyó los capítulos subidos al DA.
Vamos, que no tengo ni idea de cómo está el asunto exactamente. Así que, por si las moscas, le voy a dedicar un par de entradas a los relatos paralelos, sin profundizar en ninguna saga. Si eso, ya haré reseñas más concretas más adelante.
Tengo una fantástica línea cronológica con todo lo que hay escrito (por mí) sobre Lirio de Sangre, que, de hecho, acabo de actualizar. Pero, ya que estoy haciendo una entrada, voy a explayarme un poco.
Los relatos paralelos podrían leerse por orden cronológico (que no lo recomiendo) o por temas (esto aclara más las cosas).
Hoy empiezo con el bloque de Redención, que es el más extenso (por el momento; siempre, todo, por el momento):
*Vencer al Infierno: Primer relato paralelo que escribí. Primer relato de Redención. Primera aparición de Rotterdam, Bufo y Dieter. Es de hace años, pero me sigue gustando cómo está escrito, uno que ha envejecido bien. Fue para un concurso (que no gané, meh, que más da, comencé los Relatos Paralelos), y me pareció que lo de escribirlo en primera persona presente molaba cantidubi.
*Némesis: Éste no ocurre en Redención, pero es el pasado de Diana, que acaba allí. De hecho, es la razón por la que acaba allí. Mezclo recuerdos y sueños con la actualidad (de entonces, que ocurrió 5 años antes de que Casandra cruzara la Frontera), jugando también con los verbos en pasado y presente. Un pelín sangriento, un pelín cruel. Lo será más el día que lo termine y tenga la apoteósica escena final.
*Cuando menos te lo esperas: Cronológicamente, éste no sería el siguiente que tocaría, pero recomiendo leerlo antes que Eres Leyenda (los que ya lo han hecho, lo entienden e_e). Un relato corto desde el punto de vista de Bufo.
*Eres Leyenda: Por extensión, es un libro en sí mismo. Las primeras partes tratan sobre las consecuencias de la llegada de una presa muy especial: Klakla. A partir de la cuarta parte, comienza una delirante fuga que convierte la peor cárcel del mundo en un circo. De los horrores. Aquí aparecen y se desarrollan personajes que son, serán o han sido importantes para Lirio. Lo recomiendo para pillar dobles sentidos y conversaciones crípticas que os irán apareciendo en los libros.
*El 4 de Julio Eterno de Tristán: Lo del 4 de julio (nada que ver con la independencia de EEUU) fue algo que se me ocurrió y que me encantaría hacerlo... pero me cuesta la vida arrancar con este proyecto titánico. De hacerlo, serían más de 60 relatos. Muero.
*Ángeles del Mal: ¿Cómo se entretienen los redentores? ¿Qué fue de ese señor tan majo que apareció en el capítulo 4 de Odisea, Mal bicho, y se llevó tan grato recuerdo de Casandra? Si os pica la curiosidad...
*Diálogos en el Infierno: Algo que se me ocurrió al ver el tema de un concurso. En realidad, me la jugué bastante. Porque es tremendamente spoileante e_e
Y hasta aquí por hoy. En la próxima entrada, los relatos que quedan.
Ya sabéis, si queréis que habla de algo en concreto, decídmelo. Preguntas, sugerencias... Si queréis amenazarme por Olvido, dadme hasta año nuevo para mandarme los sicarios. A ver cuánto avanzo >.<
Laotgor.
"Dejó el boli y suspiró. Necesitaba cenar antes de seguir currando. Se extrañó al ver que Lord Dustington estaba muy tieso para ser una manta de polvo y, dejando a un lado comentarios soeces, se giró para saber qué estaba mirando (o lo que fuera que hicieran las células epiteliales muertas y desprendidas de sus dueños británicos). Se sobresaltó un poco al ver a la okupa a un par de metros, rodeada en una manta y mirándola con una desquiciada expresión de amor.
-¿Qué pasa? -preguntó con cautela.
-Has hablado del sapito -respondió con una voz aún más desquiciada, balanceándose extasiada.
-Normal... he hablado de Redención -enarcó las cejas.
-Jijijijiji. ¡KLAH! -graznó y empezó a girar en la silla como una suerte de Doner Kebab demente.
-Vaaaaaale, pues que lo disfrutes -se levantó despacio-. Yo tengo cosas que hacer.
-Espera -pidió Lord Dustington angustiado bajo su flema inglesa-. ¿Va a dejarme a solas con ella?
-Tranquilo, en el fondo es buena chica. Y no tocaría a una masa de polvo -le confió alejándose-. Que os lo paséis bien -deseó con tono cantarín.
-¡No! ¡Lléveme con usted! -rogó el lord en el laberinto de cachivaches.
-¡Klaklaklaklakla! ¡Sapiiiito! Ujijiji.
La escritora negó para sí misma, secretamente divertida, y salió del desván. Porque estaba, que mordía."
martes, 4 de diciembre de 2012
Recuento
"La puerta del desván volvió a abrirse, esta vez los muebles y demás trastos acumulados se replegaron dócilmente para dejarla pasar. La escritora entró y en tres pasos de lo más anodinos se plantó delante del escritorio. ¿Dónde quedaron los viajes épicos? Ya no volverán...
-Buenas noches -saludó tomando asiento.
-Buenas noches, señorita -respondió la manta de polvo con monóculo y marcado acento inglés.
-Tengo algo para ti -dijo sacando un papel-. Por aclamación popular, voy a ofrecerte un contrato fijo. El público te aclama.
-Lo dice en serio, ¿señorita? ¿El pueblo me quiere? -se ilusionó con recato flemático.
-He dicho "público", pero vale. Si me echas aquí una firmita... -le tendió el contrato.
La manta de polvo sacó una pluma de sí misma, una pluma cara, con estilo y filigranas de oro y platino en su cuerpo de madera noble. La escritora alzó las cejas y pensó en sus bics de treinta céntimos. El cúmulo con vida propia trazó una floritura al pie de página.
-Lord Dustington -leyó, sus cejas ya no podían enarcarse más sin ayuda de ganchos y poleas-. ¿Qué hace un Lord en mi desván?
-Los Dustington somos una larga saga de nobles aventureros -informó con orgullo.
-De lo que se entera una... Bueno, empezaré a trabajar -guardó el contrato, tomó su bic sencillito y empezó a escribir sobre el folio en blanco."
Como ya prometí en la entrada de regreso, voy a hacer un recuento de a dónde han ido los 60 ejemplares de Lirio de Sangre - Odisea. Aquí no se me ocurren cosas ingeniosas, así que paso a los datos.
Para empezar, los países. Sí, porque hay ejemplares que han cruzado la frontera (que no Frontera), 2 para ser concisa. Uno a México y otro a Polonia.
Gracias por pedirlos, pese a los problemas que nos han dado los envíos. Aunque a Polonia lo único que dolió fue el precio del envío. A México... puff, estuvo perdido durante más de un mes, ya lo daba por desaparecido en combate.
De los otros 58, 32 se han quedado por aquí cerca, en Euskadi. Lo que es un 53'333..% del total. Se nota dónde tengo los contactos (y los padres que roban un ejemplar para luego no leérselo).
Los 26 restantes están mucho más repartidos.Por orden descendente...
"Detuvo la escritura al escuchar un ruido débil, un susurro, como la tosecilla de una persona disecada. Se volvió lentamente hacia la fuente del sonido.
-Ah, está ahí desde tiempos inmemoriables -comunicó Lord Dustington con su acento afectado-. Por alguna razón, parezco no gustarle -se ofendió-. Debe de ser una okupa de esas.
La escritora llevó la mano con cautela hasta la manta que cubría al ser que allí habitaba y tiró para saber a qué se enfrentaba.
-Ajú. Ajú -tosió la okupa entreabriendo los ojos.
-Anda, pero si eres tú. ¿Te quedaste aquí? -sus cejas volvieron a arquearse como niñas del exorcista.
-¿Se han ido los zombis? -preguntó la okupa.
-¿Zombis? Claro que se han ido. Hemos sido piratas desde entonces. Y yo tuve secuaces agilipollados cuando fui villana.
-Me abandonáis aquí. Sin avisarme -se quejó poniendo morritos-. Y ahora tengo que convivir con mi enemigo mortal.
-¿Lo dices por el Señor Dustington?
-Lord -corrigió él.
-Lo mismo da. ¿Incluso estando así de compacto te provoca alergia?
-Seguro que está lleno de caca de ácaro -estornudó sonoramente.
-¡Oh! ¿Cómo osa...? -la manta de polvo se ofendió tanto que se le cayó el monóculo-. ¡Que desfachatez! Los Dustignton estamos compuestos única y exclusivamente de células epiteliales de las mejores casas inglesas. No tenemos nada que ver con inmundos arácnidos ni sus excrementos.
La okupa le miró con cara de no creérselo. El Lord recuperó su monóculo con toda la ofensa que podía destilar un cúmulo de piel de ricos con acento raro.
-Ya veremos -masculló ella con dignidad.
-Venga, haya paz -intervino la escritora-. Uno a cada lado mío, no os esniféis mutuamente y dejadme seguir escribiendo.
-Klah -dijo la okupa y se alejó rodando, no llevándose por delante de milagro la cómoda Luis XVI, que hizo un gracioso quiebro para ponerse fuera de su camino."
Los 26 restantes están mucho más repartidos. Por orden descendente:
La comunidad donde más ha triunfado Lirio, sin que yo conozca a la gente en persona, es Extremadura, con 6 ejemplares. Y 5 fueron a Badajoz. Uno solito ha acabado en Cáceres, en un bar, según me dijeron.
Le siguen Cataluña y Asturias, con 5 para cada una. En el caso de Cataluña, 3 a Lleida y 2 a Barcelona. En Asturias... pues todos han ido a Asturias, sí.
"La escrita se detuvo un momento y releyó las últimas líneas 'Tengo la sensación de estar dando las puntuaciones de Eurovisión' se dijo y sacudió la cabeza."
El siguiente puesto es para Madrid, con 4 ejemplares en la capital o cerca de ella. Ey, podríais quedar e intercambiar opiniones. No os conocéis entre vosotros, que yo sepa, lo que se me hace gracioso, porque el resto de piñas se deben a grupos de amigos.
Las siguientes comunidades son grandotas y en ambos casos han ido a parar 2 libros, cada uno a una provincia distinta.
En Castilla-La Mancha, uno ha ido a Albacete y el otro, a Ciudad Real.
Y en Andalucía, uno para Sevilla y otro para Cádiz.
Para terminar, otro empate, 1 ejemplar para Aragón, Zaragoza para ser más concreta, y 1 más para Cantabria.
Y con esto hacemos 60 en total.
"Revisó la cuenta por si las moscas, no se fiaba de sí misma.
-Treinta y ocho más cinco... tres y me llevo una... Mmmh, si, creo que está bien -trató de convencerse."
Se en echan en falta muchas comunidades, ¿no? No digo provincias ya, pero sí comunidades. Veo pocas banderitas clavadas, pocos infectados... Habrá que arreglarlo digo yo. ¿Y cómo?
Éstas y otras cuestiones en próximas entradas.
"Dejó el bic y dio el comunicado por terminado. Soltó un suspiro, tenía otras cosas a las que dedicarse, como seguir escribiendo, pasando y revisando. No le iba a dar tiempo y sentía que los zombis regresaría por Navidad como el turrón.
-Hoy no la he visto muy inspirada, señorita.
-Era un mero recuento, es complicado darle gracia a los números.
-No lo crea -rebatió con petulancia.
-Ala, cuida bien de la okupa. Yo me voy a currar al piso de abajo, que también lo tengo manga por hombro.
-¿Vendrán gentes violentas a expresar su malestar por la situación de la continuación de su saga?
-No lo sé... Tengamos esperanza en lo qué traigan los vientos -respondió y salió del trastero con pose trágica.
-Esta chica me preocupa -dijo Lord Dustington para sí mismo, antes de volver a tomar la forma del escritorio."
-Buenas noches -saludó tomando asiento.
-Buenas noches, señorita -respondió la manta de polvo con monóculo y marcado acento inglés.
-Tengo algo para ti -dijo sacando un papel-. Por aclamación popular, voy a ofrecerte un contrato fijo. El público te aclama.
-Lo dice en serio, ¿señorita? ¿El pueblo me quiere? -se ilusionó con recato flemático.
-He dicho "público", pero vale. Si me echas aquí una firmita... -le tendió el contrato.
La manta de polvo sacó una pluma de sí misma, una pluma cara, con estilo y filigranas de oro y platino en su cuerpo de madera noble. La escritora alzó las cejas y pensó en sus bics de treinta céntimos. El cúmulo con vida propia trazó una floritura al pie de página.
-Lord Dustington -leyó, sus cejas ya no podían enarcarse más sin ayuda de ganchos y poleas-. ¿Qué hace un Lord en mi desván?
-Los Dustington somos una larga saga de nobles aventureros -informó con orgullo.
-De lo que se entera una... Bueno, empezaré a trabajar -guardó el contrato, tomó su bic sencillito y empezó a escribir sobre el folio en blanco."
Como ya prometí en la entrada de regreso, voy a hacer un recuento de a dónde han ido los 60 ejemplares de Lirio de Sangre - Odisea. Aquí no se me ocurren cosas ingeniosas, así que paso a los datos.
Para empezar, los países. Sí, porque hay ejemplares que han cruzado la frontera (que no Frontera), 2 para ser concisa. Uno a México y otro a Polonia.
Gracias por pedirlos, pese a los problemas que nos han dado los envíos. Aunque a Polonia lo único que dolió fue el precio del envío. A México... puff, estuvo perdido durante más de un mes, ya lo daba por desaparecido en combate.
De los otros 58, 32 se han quedado por aquí cerca, en Euskadi. Lo que es un 53'333..% del total. Se nota dónde tengo los contactos (y los padres que roban un ejemplar para luego no leérselo).
Los 26 restantes están mucho más repartidos.Por orden descendente...
"Detuvo la escritura al escuchar un ruido débil, un susurro, como la tosecilla de una persona disecada. Se volvió lentamente hacia la fuente del sonido.
-Ah, está ahí desde tiempos inmemoriables -comunicó Lord Dustington con su acento afectado-. Por alguna razón, parezco no gustarle -se ofendió-. Debe de ser una okupa de esas.
La escritora llevó la mano con cautela hasta la manta que cubría al ser que allí habitaba y tiró para saber a qué se enfrentaba.
-Ajú. Ajú -tosió la okupa entreabriendo los ojos.
-Anda, pero si eres tú. ¿Te quedaste aquí? -sus cejas volvieron a arquearse como niñas del exorcista.
-¿Se han ido los zombis? -preguntó la okupa.
-¿Zombis? Claro que se han ido. Hemos sido piratas desde entonces. Y yo tuve secuaces agilipollados cuando fui villana.
-Me abandonáis aquí. Sin avisarme -se quejó poniendo morritos-. Y ahora tengo que convivir con mi enemigo mortal.
-¿Lo dices por el Señor Dustington?
-Lord -corrigió él.
-Lo mismo da. ¿Incluso estando así de compacto te provoca alergia?
-Seguro que está lleno de caca de ácaro -estornudó sonoramente.
-¡Oh! ¿Cómo osa...? -la manta de polvo se ofendió tanto que se le cayó el monóculo-. ¡Que desfachatez! Los Dustignton estamos compuestos única y exclusivamente de células epiteliales de las mejores casas inglesas. No tenemos nada que ver con inmundos arácnidos ni sus excrementos.
La okupa le miró con cara de no creérselo. El Lord recuperó su monóculo con toda la ofensa que podía destilar un cúmulo de piel de ricos con acento raro.
-Ya veremos -masculló ella con dignidad.
-Venga, haya paz -intervino la escritora-. Uno a cada lado mío, no os esniféis mutuamente y dejadme seguir escribiendo.
-Klah -dijo la okupa y se alejó rodando, no llevándose por delante de milagro la cómoda Luis XVI, que hizo un gracioso quiebro para ponerse fuera de su camino."
Los 26 restantes están mucho más repartidos. Por orden descendente:
La comunidad donde más ha triunfado Lirio, sin que yo conozca a la gente en persona, es Extremadura, con 6 ejemplares. Y 5 fueron a Badajoz. Uno solito ha acabado en Cáceres, en un bar, según me dijeron.
Le siguen Cataluña y Asturias, con 5 para cada una. En el caso de Cataluña, 3 a Lleida y 2 a Barcelona. En Asturias... pues todos han ido a Asturias, sí.
"La escrita se detuvo un momento y releyó las últimas líneas 'Tengo la sensación de estar dando las puntuaciones de Eurovisión' se dijo y sacudió la cabeza."
El siguiente puesto es para Madrid, con 4 ejemplares en la capital o cerca de ella. Ey, podríais quedar e intercambiar opiniones. No os conocéis entre vosotros, que yo sepa, lo que se me hace gracioso, porque el resto de piñas se deben a grupos de amigos.
Las siguientes comunidades son grandotas y en ambos casos han ido a parar 2 libros, cada uno a una provincia distinta.
En Castilla-La Mancha, uno ha ido a Albacete y el otro, a Ciudad Real.
Y en Andalucía, uno para Sevilla y otro para Cádiz.
Para terminar, otro empate, 1 ejemplar para Aragón, Zaragoza para ser más concreta, y 1 más para Cantabria.
Y con esto hacemos 60 en total.
"Revisó la cuenta por si las moscas, no se fiaba de sí misma.
-Treinta y ocho más cinco... tres y me llevo una... Mmmh, si, creo que está bien -trató de convencerse."
Se en echan en falta muchas comunidades, ¿no? No digo provincias ya, pero sí comunidades. Veo pocas banderitas clavadas, pocos infectados... Habrá que arreglarlo digo yo. ¿Y cómo?
Éstas y otras cuestiones en próximas entradas.
"Dejó el bic y dio el comunicado por terminado. Soltó un suspiro, tenía otras cosas a las que dedicarse, como seguir escribiendo, pasando y revisando. No le iba a dar tiempo y sentía que los zombis regresaría por Navidad como el turrón.
-Hoy no la he visto muy inspirada, señorita.
-Era un mero recuento, es complicado darle gracia a los números.
-No lo crea -rebatió con petulancia.
-Ala, cuida bien de la okupa. Yo me voy a currar al piso de abajo, que también lo tengo manga por hombro.
-¿Vendrán gentes violentas a expresar su malestar por la situación de la continuación de su saga?
-No lo sé... Tengamos esperanza en lo qué traigan los vientos -respondió y salió del trastero con pose trágica.
-Esta chica me preocupa -dijo Lord Dustington para sí mismo, antes de volver a tomar la forma del escritorio."
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